JERSON TOLEDO
(Escrito, muito bem, por Miriam Helena Toledo,
Minha queridíssima irmã)
Jerson Toledo nasceu em Congonhal, em 12 de janeiro de 1900, e morreu em Pouso Alegre, em 28 de abril de 1990, acompanhando, portanto, o século por 90 anos. Passou a primeira infância em Congonhal, junto de seus pais Custódio Toledo, mestre-escola, que lhe ensinou as primeiras letras, e Elisa Toledo.
Com a morte de seu pai, a família, passando dificuldades, transferiu-se para Pouso Alegre sob a proteção do tio materno, Evaristo Valdetaro e Silva, conhecido como coronel Evaristo, dono de uma farmácia bem equipada segundo os padrões da época e muito freqüentada pelos políticos, médicos e farmacêuticos da região. Foi ali que o então menino, ainda de pés descalços, aprendeu, com a experiência, os princípios teóricos e práticos de sua futura ' profissão: a de farmacêutico.
Tinha profundo respeito pela figura do tio, substituto do seu pai, e de seus amigos mais velhos que conversavam diariamente na farmácia sobre remédios, política e livros. Destes amigos, o que mais o impressionou foi o Dr. Cícero, médico dedicado que ajudava a manipular os remédios para seus clientes.
Assim cresceu e tornou-se rapaz, autodidata, apreciando poetas e escritores, principalmente os franceses Victor Hugo e Chateaubriand e brasileiros como José de Alencar, Machado de Assis. Atendia com gentileza os que procuravam ali os remédios para curar suas mazelas, mas também não recusava um dedinho de prosa.
Já adulto, voltou para Congonhal como sócio de seu irmão mais velho, Tuany Toledo, em uma farmácia. Foi então que ficou enamorado de uma professorinha, Silvia Mafalda Bocato, que viera dar aulas nas Escolas Reunidas de Congonhal vila ainda pertencente ao município de Pouso Alegre. Casaram-se em 1927 e de sua união nasceram cinco filhos: Francisco de Assis Toledo, Marina Toledo de Paula, Ferdinando Toledo, Paulo Gerson Toledo e Miriam Helena Toledo.
Por muitos anos seu Jerson continuou exercendo a função de farmacêutico, até que, surgindo uma oportunidade, resolveu comprar o cartório de Congonhal. Foi quando enfrentou a sua mais longa viagem, a de Belo Horizonte, onde fez o concurso para poder assumir sua nova função de escrivão.
Para o cartório levou o mesmo espírito de solidariedade e cortesia que sempre tivera na famácia. Atendia igualmente ricos e pobres, estes últimos, a maioria, -"quebrando todos os galhos', indo a cavalo ou charrete a fazendas, por estradas íngremes, muitas yezes barrentas e escorregadias, a fim de fazer uma escritura ou mesmo um casamento. Nunca perdeu o hábito de recomendar uma determinada ação profilática ou um remédio, quando ouvia uma queixa ou observa¬va algum ferimento nas pessoas que com ele se relacionavam.
Naque!a vidinha pacífica de Congonhal, seu Jerson, com a habilidade que tinha ao manipularar remédios em laboratório artesanal, dedicou-se então ao cuidado das orquídeas, ao minucioso e lento preparo dos anzóis e iscas para a sua pescaria, o lazer predileto.
Com a aposentadoria de dona Silvia como diretora do único grupo escolar que então havia na agora cidade de Coiigonhal, seu Jerson resolveu também se aposentar e mudar-se para Pouso Alegre, onde moravam seus irmãos, pois seus filhos, todos adultos, estavam distantes, em São Paulo, Brasília, Rio de Janeiro e Belo Horizonte.Em Pouso Alegre, na rua Francisco Sales, 195, o casal passou a velhice, cultivando parentes e amizades e sentindo-se realizado com o êxito dos filhos.
Exemplo de honestidade e simplicidade. Lembrança de velhos tempos um sorriso, um cumprimento um dedo de prosa... um adeus.
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
sábado, 19 de dezembro de 2009
MARAFO
MARAFO
Paulo Toledo
Quartel do Exército de Pouso Alegre, por volta do ano da graça de 1972. Nos dias normais de expediente, quase todos os oficiais tomavam o café da manhã no refeitório próprio. Essa refeição matinal precedia a uma formatura geral e diária da tropa, na qual o comandante da época sempre se fazia presente. Naquela manhã a rotina foi quebrada pela entrada em cena do Oficial-de-Dia, que se apresentando para o comandante, disse:
__Serviço com alteração.
__Tudo bem, o que houve? Respondeu o comandante.
Aí todos nós ouvimos o seguinte relato
__Senhor comandante, o Sargento Lemos, de serviço como meu adjunto, na madrugada passada, foi encontrado pela ronda, nos fundos do quartel, completamente embriagado. Ele estava tão bêbado que eu tive que dispensa-lo da função.
Tudo mal, tenente. E daí, prossiga, disse o comandante.
Aí, eu dei o maior” esporro” no sargento, pelo absurdo da sua conduta e ele ainda segurando uma garrafa de cachaça Amélia, quase vazia, pelo gargalo ainda teve a petulância de afirmar, em posição de sentido, que nada tinha feito de errado. Ele me disse que não tinha bebido nada, apenas estava invocando um caboclo, para espantar o azar. Daí baixou nele o caboclo bebedor que enxugou toda a garrafa de cachaça. Nesta hora, meu comandante, o sargento já tinha relaxado a posição de sentido e com aquele soluço de bêbado ainda disse: “isto aqui...hic, pro caboclo foi pouco, hic...isto aqui, pro caboclo, hic.. nem é cachaça: é MARAFO.”
Diante da cena inusitada, a risada geral da oficialidade, foi interrompida pela fala do comandante:
__Subcomandante coloque o Sargento Lemos, mesmo que embriagado, em frente a tropa formada, tenho que aplicar-lhe uma punição exemplar. Desta ele não vai esquecer.
Até hoje, quando reúnem-se alguns ex-milicos aqui em Pouso Alegre, sempre aparece alguém que se lembra da fala do comandante. Ela se tornou famosa. Existe até um ex soldado, o baianinho, que a imita com perfeição. Ei-la:
__Atenção Grupo! Eis aqui o Sargento Lemos. Vejam só! Ele estava de serviço, era o adjunto do oficial-de-dia e na madrugada de ontem, como o serviço estava muito monótono, resolveu espantar o azar, lá no fundo do quartel, fazendo um despacho. Pelo sim e pelo não, como ele não sabia quem poderia incorporar nele, por garantia, levou uma garrafa de Amélia. Mas, às vezes as coisas não saem como a gente espera. Então, num lugar de respeito como deve ser um quartel do Exército, em vez de baixar um caboclo comportado, despencou do além, pra fazer o sargento de cavalo, o caboclo bebedor, pinguço de uma figa. Aí uma garrafa de Amélia não deu nem pro começo. Acontece, meus comandados, que também aqui e agora, baixou no comandante outro caboclo: o caboclo RDE (Regulamento Disciplinar do Exercito). Assim, vou punir com quinze dias de cadeia o caboclo mau elemento que bebeu a cachaça do Sargento Lemos e com mais quinze o próprio sargento. Porém como ninguém tem como botar a mão no caboclo pinguço, a guarda, leva o sargento pra cumprir a pena dos dois.
Assim, ficava definitivamente decretado que no quartel de Pouso Alegre, Amélia, poderia ser “a mulher de verdade” jamais MARAFO.
Paulo Toledo
Quartel do Exército de Pouso Alegre, por volta do ano da graça de 1972. Nos dias normais de expediente, quase todos os oficiais tomavam o café da manhã no refeitório próprio. Essa refeição matinal precedia a uma formatura geral e diária da tropa, na qual o comandante da época sempre se fazia presente. Naquela manhã a rotina foi quebrada pela entrada em cena do Oficial-de-Dia, que se apresentando para o comandante, disse:
__Serviço com alteração.
__Tudo bem, o que houve? Respondeu o comandante.
Aí todos nós ouvimos o seguinte relato
__Senhor comandante, o Sargento Lemos, de serviço como meu adjunto, na madrugada passada, foi encontrado pela ronda, nos fundos do quartel, completamente embriagado. Ele estava tão bêbado que eu tive que dispensa-lo da função.
Tudo mal, tenente. E daí, prossiga, disse o comandante.
Aí, eu dei o maior” esporro” no sargento, pelo absurdo da sua conduta e ele ainda segurando uma garrafa de cachaça Amélia, quase vazia, pelo gargalo ainda teve a petulância de afirmar, em posição de sentido, que nada tinha feito de errado. Ele me disse que não tinha bebido nada, apenas estava invocando um caboclo, para espantar o azar. Daí baixou nele o caboclo bebedor que enxugou toda a garrafa de cachaça. Nesta hora, meu comandante, o sargento já tinha relaxado a posição de sentido e com aquele soluço de bêbado ainda disse: “isto aqui...hic, pro caboclo foi pouco, hic...isto aqui, pro caboclo, hic.. nem é cachaça: é MARAFO.”
Diante da cena inusitada, a risada geral da oficialidade, foi interrompida pela fala do comandante:
__Subcomandante coloque o Sargento Lemos, mesmo que embriagado, em frente a tropa formada, tenho que aplicar-lhe uma punição exemplar. Desta ele não vai esquecer.
Até hoje, quando reúnem-se alguns ex-milicos aqui em Pouso Alegre, sempre aparece alguém que se lembra da fala do comandante. Ela se tornou famosa. Existe até um ex soldado, o baianinho, que a imita com perfeição. Ei-la:
__Atenção Grupo! Eis aqui o Sargento Lemos. Vejam só! Ele estava de serviço, era o adjunto do oficial-de-dia e na madrugada de ontem, como o serviço estava muito monótono, resolveu espantar o azar, lá no fundo do quartel, fazendo um despacho. Pelo sim e pelo não, como ele não sabia quem poderia incorporar nele, por garantia, levou uma garrafa de Amélia. Mas, às vezes as coisas não saem como a gente espera. Então, num lugar de respeito como deve ser um quartel do Exército, em vez de baixar um caboclo comportado, despencou do além, pra fazer o sargento de cavalo, o caboclo bebedor, pinguço de uma figa. Aí uma garrafa de Amélia não deu nem pro começo. Acontece, meus comandados, que também aqui e agora, baixou no comandante outro caboclo: o caboclo RDE (Regulamento Disciplinar do Exercito). Assim, vou punir com quinze dias de cadeia o caboclo mau elemento que bebeu a cachaça do Sargento Lemos e com mais quinze o próprio sargento. Porém como ninguém tem como botar a mão no caboclo pinguço, a guarda, leva o sargento pra cumprir a pena dos dois.
Assim, ficava definitivamente decretado que no quartel de Pouso Alegre, Amélia, poderia ser “a mulher de verdade” jamais MARAFO.
REFREGA
REFREGA
Paulo Toledo
No Fórum e na Delegacia de Polícia, frente ao Delegado, Juiz ou Promotor, acabam por acontecer coisas mais imprevisíveis, às vezes até engraçadas.
Contava eu para um grande amigo, parente e advogado competentíssimo, o que tinha acontecido na inquirição de uma putinha, na Delegacia de Ouro Fino, única sobrevivente de um pavoroso acidente de carro. E, ele deu o troco.
Contei-lhe que o acidente aconteceu no trevo de Inconfidentes onde tem uma curva que os caminhoneiros batizaram de “Jesus está chamando”, porque ela é pavorosa e fora dela tem um buracão, um verdadeiro socavão.
Dizia eu, que a vítima tinha sido um batateiro, que depois de vender muito bem sua colheita, encheu os bolsos de grana, a cuca de pinga, o carro de putas e “foi pra gandaia”.
Então o delegado, que era amigo do batateiro, querendo deixar registradas as últimas palavras de seu pranteado amigo, pois elas poderiam melhorar sua biografia, dar prova de seu arrependimento ou até servir de caminho para sua salvação. Perguntou para a testemunha:
__Quais foram as últimas palavras do Tião Batateiro, quando o carro desabou no precipício?
__Palavra, nada seu delegado, disse ela, foi grito, ele deu um berro: SEGUUUURA PUTADA!!!!!
Meu amigo não só gostou do “causo”, como retrucou com uma estória lá do Fórum de Caratinga, sua terra natal.
Lá, segundo ele, a pergunta foi do Juiz, para um caboclo que estava presente em um entrevero na zona, do qual saiu vitimada uma prostituta, com um tiro abaixo da linha da cintura.
Como a briga tinha durado quase a noite inteira, o Juiz queria ter a certeza se o ferimento da vítima foi dessa ou de outra confusão, tão comum nesse ambiente. Então, perguntou:
A testemunha pode afirmar se o tiro foi antes ou depois da refrega?
__Olha seu doutor, eu acho que bateu uns três dedos pra riba da refrega.
Esta foi a resposta da testemunha, mais que ocular.
(pano rápido)
Paulo Toledo
No Fórum e na Delegacia de Polícia, frente ao Delegado, Juiz ou Promotor, acabam por acontecer coisas mais imprevisíveis, às vezes até engraçadas.
Contava eu para um grande amigo, parente e advogado competentíssimo, o que tinha acontecido na inquirição de uma putinha, na Delegacia de Ouro Fino, única sobrevivente de um pavoroso acidente de carro. E, ele deu o troco.
Contei-lhe que o acidente aconteceu no trevo de Inconfidentes onde tem uma curva que os caminhoneiros batizaram de “Jesus está chamando”, porque ela é pavorosa e fora dela tem um buracão, um verdadeiro socavão.
Dizia eu, que a vítima tinha sido um batateiro, que depois de vender muito bem sua colheita, encheu os bolsos de grana, a cuca de pinga, o carro de putas e “foi pra gandaia”.
Então o delegado, que era amigo do batateiro, querendo deixar registradas as últimas palavras de seu pranteado amigo, pois elas poderiam melhorar sua biografia, dar prova de seu arrependimento ou até servir de caminho para sua salvação. Perguntou para a testemunha:
__Quais foram as últimas palavras do Tião Batateiro, quando o carro desabou no precipício?
__Palavra, nada seu delegado, disse ela, foi grito, ele deu um berro: SEGUUUURA PUTADA!!!!!
Meu amigo não só gostou do “causo”, como retrucou com uma estória lá do Fórum de Caratinga, sua terra natal.
Lá, segundo ele, a pergunta foi do Juiz, para um caboclo que estava presente em um entrevero na zona, do qual saiu vitimada uma prostituta, com um tiro abaixo da linha da cintura.
Como a briga tinha durado quase a noite inteira, o Juiz queria ter a certeza se o ferimento da vítima foi dessa ou de outra confusão, tão comum nesse ambiente. Então, perguntou:
A testemunha pode afirmar se o tiro foi antes ou depois da refrega?
__Olha seu doutor, eu acho que bateu uns três dedos pra riba da refrega.
Esta foi a resposta da testemunha, mais que ocular.
(pano rápido)
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
JANELA
JANELA
Paulo Toledo
Uma janela muito famosa é a do Príncipe dos Poetas Olavo Bilac, que cantou:
“Ora (direis) ouvir estrelas”! Certo
Perdeste o senso. E eu vos direi, no entanto,
Que, para ouvi-las, muitas vezes desperto.
E abro a janela, pálido de espanto.”...
Outra janela também muito poética é a do fadista português, que da janela, todos os dias, via passar a Rosinha dos limões: catita, com o seu vestido de chita, faceira e namoradeira. No fado ele diz que ficou tão fascinado que: “qualquer dia por graça, ia comprar limões à praça, para depois casar com ela.”
Na nossa música popular, tem uma letra do Tom Cleber para música de forró, na qual Gilberto Gil faz o maior sucesso cantando e esperando na janela, ai, ai. E, tem aquela coitada da Carolina do Chico Buarque, pobre e alienada, que ficou na janela e não viu a vida passar.
Lá na minha terra, São José do Congonhal, a janela que ficou famosa foi a de uma donzela que, como as outras, seu pai também era uma fera. Então não podendo namorar de dia, à noite amarrava um barbante comprido no dedão do pé e o jogava pela janela do quarto, Em plena madrugada, seu amado puxava aquele barbante maravilhoso e então era acolhido, no aposento proibido e na quenturinha dos cobertores.
Afinal, por falar em janela, as que não podem ser esquecidas são as de Caratinga. Lá elas eram três, onde se debruçavam dia e noite, três velhinhas, cada uma na sua respectiva janela, elas ficavam em uma casa assobradada no centro da cidade, onde bisbilhotando todos os passantes, as “meninas” dominavam e espalhavam todas as fofocas locais. E foi daí, que as vítimas das fofocas mais pesadas se vingaram, batizando as três anciãs: Peidolina, Merdolina e Mijardélia. Respeitosa e definitivamente.
Paulo Toledo
Uma janela muito famosa é a do Príncipe dos Poetas Olavo Bilac, que cantou:
“Ora (direis) ouvir estrelas”! Certo
Perdeste o senso. E eu vos direi, no entanto,
Que, para ouvi-las, muitas vezes desperto.
E abro a janela, pálido de espanto.”...
Outra janela também muito poética é a do fadista português, que da janela, todos os dias, via passar a Rosinha dos limões: catita, com o seu vestido de chita, faceira e namoradeira. No fado ele diz que ficou tão fascinado que: “qualquer dia por graça, ia comprar limões à praça, para depois casar com ela.”
Na nossa música popular, tem uma letra do Tom Cleber para música de forró, na qual Gilberto Gil faz o maior sucesso cantando e esperando na janela, ai, ai. E, tem aquela coitada da Carolina do Chico Buarque, pobre e alienada, que ficou na janela e não viu a vida passar.
Lá na minha terra, São José do Congonhal, a janela que ficou famosa foi a de uma donzela que, como as outras, seu pai também era uma fera. Então não podendo namorar de dia, à noite amarrava um barbante comprido no dedão do pé e o jogava pela janela do quarto, Em plena madrugada, seu amado puxava aquele barbante maravilhoso e então era acolhido, no aposento proibido e na quenturinha dos cobertores.
Afinal, por falar em janela, as que não podem ser esquecidas são as de Caratinga. Lá elas eram três, onde se debruçavam dia e noite, três velhinhas, cada uma na sua respectiva janela, elas ficavam em uma casa assobradada no centro da cidade, onde bisbilhotando todos os passantes, as “meninas” dominavam e espalhavam todas as fofocas locais. E foi daí, que as vítimas das fofocas mais pesadas se vingaram, batizando as três anciãs: Peidolina, Merdolina e Mijardélia. Respeitosa e definitivamente.
sábado, 5 de dezembro de 2009
VISITA INESPERADA
VISITA INESPERADA
Paulo Toledo
O Prefeito tinha sido eleito pela segunda vez. Ainda de ressaca dos festejos da sua posse, lá estava ele no seu gabinete de trabalho, com a enorme paciência que Deus lhe deu e com a pose que o seu prestígio e o seu cargo permitiam. Do lado de fora, uma enorme fila de pessoas para seu atendimento, a maioria, com certeza, de eleitores que lhe deram o novo mandato e que por isso mereciam toda a deferência e gratidão.
Apesar da agenda cheia, com todos os horários possíveis já programados, a secretária anunciou que estava batendo à porta do gabinete, um parente que desejava cumprimentá-lo e que não constava na tal agenda.
Então, entrou o primo Aluízio, esparramou-se no sofá do gabinete, tomou o cafezinho de praxe, ascendeu um cigarrinho mata-rato e disparou falar da parentalha de Maria da Cruz , que havia mudado pro norte do Paraná:
__Fulano ta vagabundando, cicrano ta vivendo à custa da mulher, tinha um enfiado na jogatina e outro, se não me engano, que era corno.
Daí, o primo Prefeito que tinha imaginado que estava recebendo uma breve visita, para encurtar o papo, disse:
Primo mudando de sexo, me dá notícia daquela menina que trabalhou comigo aqui na prefeitura, no outro meu mandato.
__Olha primo, aquela danada ta cada vez mais bonita. Mas tem uma coisa, “ela ta dano”.
O que é isso! Como é que a mãe dela permite uma coisa dessas?
__Primo, a mãe dela também “ta dano”.
__Na é possível! Que decepção! A nossa família sempre foi muito católica e respeitadora dos bons princípios morais, como é que você me da uma notícia tão decepcionante dessa?
__Primo, a irmã mais nova dessa bonitinha dá também.
Aí, para encerrar a conversa e a visita inesperada o Prefeito se levantou e pediu para o primo alguma boa notícia, algo positivo.
Aluízio continuou escarrapachado no sofá, soltou uma infindável baforada do seu cigarrinho e desabafou:
__Olha primo, antes de mudar de prosa, pra encurtar esse assunto passado, eu tenho que lhe dizer que a mulherzada da nossa família que foi pro Paraná “ta tudo dano”.
Paulo Toledo
O Prefeito tinha sido eleito pela segunda vez. Ainda de ressaca dos festejos da sua posse, lá estava ele no seu gabinete de trabalho, com a enorme paciência que Deus lhe deu e com a pose que o seu prestígio e o seu cargo permitiam. Do lado de fora, uma enorme fila de pessoas para seu atendimento, a maioria, com certeza, de eleitores que lhe deram o novo mandato e que por isso mereciam toda a deferência e gratidão.
Apesar da agenda cheia, com todos os horários possíveis já programados, a secretária anunciou que estava batendo à porta do gabinete, um parente que desejava cumprimentá-lo e que não constava na tal agenda.
Então, entrou o primo Aluízio, esparramou-se no sofá do gabinete, tomou o cafezinho de praxe, ascendeu um cigarrinho mata-rato e disparou falar da parentalha de Maria da Cruz , que havia mudado pro norte do Paraná:
__Fulano ta vagabundando, cicrano ta vivendo à custa da mulher, tinha um enfiado na jogatina e outro, se não me engano, que era corno.
Daí, o primo Prefeito que tinha imaginado que estava recebendo uma breve visita, para encurtar o papo, disse:
Primo mudando de sexo, me dá notícia daquela menina que trabalhou comigo aqui na prefeitura, no outro meu mandato.
__Olha primo, aquela danada ta cada vez mais bonita. Mas tem uma coisa, “ela ta dano”.
O que é isso! Como é que a mãe dela permite uma coisa dessas?
__Primo, a mãe dela também “ta dano”.
__Na é possível! Que decepção! A nossa família sempre foi muito católica e respeitadora dos bons princípios morais, como é que você me da uma notícia tão decepcionante dessa?
__Primo, a irmã mais nova dessa bonitinha dá também.
Aí, para encerrar a conversa e a visita inesperada o Prefeito se levantou e pediu para o primo alguma boa notícia, algo positivo.
Aluízio continuou escarrapachado no sofá, soltou uma infindável baforada do seu cigarrinho e desabafou:
__Olha primo, antes de mudar de prosa, pra encurtar esse assunto passado, eu tenho que lhe dizer que a mulherzada da nossa família que foi pro Paraná “ta tudo dano”.
O BEM E O MAL
O BEM E O MAL
Paulo Toledo
Diálogo entre Fausto e Mefistófeles:
__Quem é você?
__Eu sou aquele que nega.
Antes e depois desta conversa complicada entre um ser vivente e o demônio, a história da humanidade é plena da luta entre Deus e o Diabo, o bem e o mal, a bondade e a malvadeza.
Quando comecei a gostar de cinema, antes do tradicional THE END dos filmes americanos, o representante do lado errado da época, isto é: do mal, sempre saia perdendo e o galã, mesmo que fosse o maior canastrão da paróquia, sempre vencia. Isso mesmo “o crime não compensa”, era sempre a moral da história e o final mais do que previsível.
Hoje, no entanto, com o poder que adquiriu a bandidagem real e a da política dominante, o coitadinho e pobrezinho do bem está escondido e humilhado e o mal está prevalecendo. Então, se for também correto dizer: “no final a verdade sempre aparece”, teríamos que aceitar que no final vai dar o Capeta. Cruz credo!!!
Então eu me lembro de um causo lá da minha terra, que contava a estória de dois compadres que estavam atravessando por uma pinguela. Essa danada ligava uma fenda na montanha e por baixo dela tinha um baita buracão, um imenso socavão, habitado por feras bravias e répteis peçonhentos. Foi daí que no meio da travessia o tronco da pinguela, meio velho e podre, deu um estalo e começou a ceder como se fosse quebrar.
Apavorado, o compadre da frente, esparramou um nome do padre pela cara e pelos peitos, beijou as pontas dos dedos e gritou:
__Valei-me Nosso Senhor Jesus Cristo!
Veio então o milagre, a pinguela se firmou. Porem o compadre, fazendo uma figa, terminou o benzimento falando baixinho:
__O Diabo também não é muito ruim.
Depois, do lado de lá da pinguela, no chão firme, o outro compadre falou:
__Ta bem que você tenha apelado pra Nosso Senhor, mas não carecia ter puxado o saco do Capeta.
Aí então veio a resposta mais antiga do mundo:
__Para de ser bobo compadre, agradeci a Deus e ele colocou fortidão no pau da pinguela. Mas você queria que o Capeta empurrasse e “pinchasse nóis lá pra baixo naquele buracão”.
Paulo Toledo
Diálogo entre Fausto e Mefistófeles:
__Quem é você?
__Eu sou aquele que nega.
Antes e depois desta conversa complicada entre um ser vivente e o demônio, a história da humanidade é plena da luta entre Deus e o Diabo, o bem e o mal, a bondade e a malvadeza.
Quando comecei a gostar de cinema, antes do tradicional THE END dos filmes americanos, o representante do lado errado da época, isto é: do mal, sempre saia perdendo e o galã, mesmo que fosse o maior canastrão da paróquia, sempre vencia. Isso mesmo “o crime não compensa”, era sempre a moral da história e o final mais do que previsível.
Hoje, no entanto, com o poder que adquiriu a bandidagem real e a da política dominante, o coitadinho e pobrezinho do bem está escondido e humilhado e o mal está prevalecendo. Então, se for também correto dizer: “no final a verdade sempre aparece”, teríamos que aceitar que no final vai dar o Capeta. Cruz credo!!!
Então eu me lembro de um causo lá da minha terra, que contava a estória de dois compadres que estavam atravessando por uma pinguela. Essa danada ligava uma fenda na montanha e por baixo dela tinha um baita buracão, um imenso socavão, habitado por feras bravias e répteis peçonhentos. Foi daí que no meio da travessia o tronco da pinguela, meio velho e podre, deu um estalo e começou a ceder como se fosse quebrar.
Apavorado, o compadre da frente, esparramou um nome do padre pela cara e pelos peitos, beijou as pontas dos dedos e gritou:
__Valei-me Nosso Senhor Jesus Cristo!
Veio então o milagre, a pinguela se firmou. Porem o compadre, fazendo uma figa, terminou o benzimento falando baixinho:
__O Diabo também não é muito ruim.
Depois, do lado de lá da pinguela, no chão firme, o outro compadre falou:
__Ta bem que você tenha apelado pra Nosso Senhor, mas não carecia ter puxado o saco do Capeta.
Aí então veio a resposta mais antiga do mundo:
__Para de ser bobo compadre, agradeci a Deus e ele colocou fortidão no pau da pinguela. Mas você queria que o Capeta empurrasse e “pinchasse nóis lá pra baixo naquele buracão”.
CHAPEU PRETO
CHAPEU PRETO
Paulo Toledo
Chico Mariano era criador de porcos em Congonhal nos tempos do meu pai moço. Como eu já estou velho, não preciso escrever nestes garranchos, que isto faz muito tempo. Mas, põõõõeee tempo nisso.
Chico Mariano trazia a sua porcada para Pouso Alegre, tocando-a “ de a pé” pela estrada velha do Morro do Canta Galo, chegava pelas bandas do Ribeirão das Mortes e atravessava a cidade para embarcar a bicharada no vagão de carga da” Maria fumaça” da R M V.
R M V era a famosa Rede Mineira de Viação, sigla que também era traduzida por: Ruim Mais Vai, não sem propósito ou razão.
A porcada do Seu Chico sempre se destinava à cidade de Cruzeiro, em São Paulo, onde era o ponto final da ferrovia e existia um grande abatedouro para, mais do que a carne, industrializar a banha de porco, coisa indispensável na cozinha daquela época.
Uma vez embarcada a “porcaria” no vagão de carga, seu Chico também embarcou no vagão de passageiros e logo foi puxando conversa com o seu companheiro de banco.
Conversa vai, conversa vem, Seu Chico se deu conta que tinha dado uma puta sorte, pois seu companheiro de viagem e de banco, além de ser de Cruzeiro, ainda era comprador de porcos.
A coisa então ficou muito fácil, juntou a fome com a vontade de comer e Seu Chico não carecia seguir viagem.
Acertaram-se: o homem desembarcava os porcos em Cruzeiro, pesava os bichos, via quantas arrobas tinha dado, qual era o valor que estavam pagando pela arroba naquele dia, fazia as contas e mandava a grana pro Seu Chico, pelo Banco da Lavoura, Agência de Pouso Alegre.
De volta à Congonhal, nosso herói contava o acontecido para seus amigos, quando o mais chato e curioso deles perguntou:
__Como é o nome desse comprador de porcos?
Na maior calma, Seu Chico respondeu:
__Pois eu não sei, eu só sei que ele tinha um chapéu preto.
Passados uns dez dias Seu Chico recebeu uma cartinha do Banco da Lavoura: o dinheiro da porcada estava lá, à sua disposição.
BONS TEMPOS !!!!........
Paulo Toledo
Chico Mariano era criador de porcos em Congonhal nos tempos do meu pai moço. Como eu já estou velho, não preciso escrever nestes garranchos, que isto faz muito tempo. Mas, põõõõeee tempo nisso.
Chico Mariano trazia a sua porcada para Pouso Alegre, tocando-a “ de a pé” pela estrada velha do Morro do Canta Galo, chegava pelas bandas do Ribeirão das Mortes e atravessava a cidade para embarcar a bicharada no vagão de carga da” Maria fumaça” da R M V.
R M V era a famosa Rede Mineira de Viação, sigla que também era traduzida por: Ruim Mais Vai, não sem propósito ou razão.
A porcada do Seu Chico sempre se destinava à cidade de Cruzeiro, em São Paulo, onde era o ponto final da ferrovia e existia um grande abatedouro para, mais do que a carne, industrializar a banha de porco, coisa indispensável na cozinha daquela época.
Uma vez embarcada a “porcaria” no vagão de carga, seu Chico também embarcou no vagão de passageiros e logo foi puxando conversa com o seu companheiro de banco.
Conversa vai, conversa vem, Seu Chico se deu conta que tinha dado uma puta sorte, pois seu companheiro de viagem e de banco, além de ser de Cruzeiro, ainda era comprador de porcos.
A coisa então ficou muito fácil, juntou a fome com a vontade de comer e Seu Chico não carecia seguir viagem.
Acertaram-se: o homem desembarcava os porcos em Cruzeiro, pesava os bichos, via quantas arrobas tinha dado, qual era o valor que estavam pagando pela arroba naquele dia, fazia as contas e mandava a grana pro Seu Chico, pelo Banco da Lavoura, Agência de Pouso Alegre.
De volta à Congonhal, nosso herói contava o acontecido para seus amigos, quando o mais chato e curioso deles perguntou:
__Como é o nome desse comprador de porcos?
Na maior calma, Seu Chico respondeu:
__Pois eu não sei, eu só sei que ele tinha um chapéu preto.
Passados uns dez dias Seu Chico recebeu uma cartinha do Banco da Lavoura: o dinheiro da porcada estava lá, à sua disposição.
BONS TEMPOS !!!!........
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
QUERMESSE
QUERMESSE
Paulo Toledo
Como dizia um amigo meu, eu não tenho a “mais mínima” preocupação ou o constrangimento por estar contando coisas, que já foram contadas e até escritas, com mais “engenho e arte”, por escritores de verdade e não por este pobre “escrivinhador” de causos. Pois, pratico essa atividade, com a maior cara de pau, por absoluta falta do que fazer na vida de velho aposentado, que cheguei após trombadas, trancos e empurrões.
“Além de aliás”, como também esse amigo falava, eu teria que abandonar a carreira de contador de causos, se tivesse me conformado com as coisas autênticas. Pelo contrário, com alguma coragem, quase tudo que passo pra frente, é coisa ouvida e vivida nos bate-papos e tertúlias que tive e ainda tenho, com os meus queridos parentes, diletos e discretos amigos. Mas também, de vez em quando, com gente fuxiqeira, bisbilhoteira, faladeira e mentirosa.
Em uma dessas prosas, recentemente, o assunto dominante girava em torno de como a igreja católica era radical, moralista e quase fundamentalista, como alguns muçulmanos são hoje. Não ficou de fora, aquela espécie de terrorismo que era praticado, quando se ensinava religião nos catecismos. Nessas aulas de religião a meninada era ameaçada com o fogo do inferno, principalmente, os que pecassem contra a castidade, mesmo sem saber bem o que era essa coisa.
Um desses meninos, ao ouvir da catequista que ele pecava por pensamentos, palavras e obras, se desesperou. Então procurou o pai, que era fazendeiro e indagou se lá no inferno crianças bem comportadas, assim como os seus bons empregados da fazenda, não poderiam ter algum privilégio e em vez de ir pro caldeirão, arranjar algum servicinho com o capeta chefe. O coitado já se considerava um caso perdido e procurava jeito de virar aprendiz de capeta.
Mas, incrível mesmo foi o que me contaram outro dia e que parece que foi publicado num jornal da cidade. Esta estória dá a exata medida do tema que estou tratando e teve como seu principal ator, Monsenhor Otaviano, pároco da Catedral Metropolitana de Pouso Alegre e “sem duvidamente” (olha o meu amigo de novo), um santo homem. No entanto, o mais moralista dos sacerdotes da Santa Amada Igreja.
Uma quermesse funcionava, todas as noites, ao lado da catedral e, entre uns e outros caça-níqueis, existia um serviço de alto-falantes no qual namorados ofereciam músicas mutuamente. A música de maior sucesso do momento era do Lupicínio. O samba tinha uns versos assim: ” De dia, me lava a roupa...De noite, me beija a boca...etc”
O monsenhor não concordou. Achou aquilo a maior heresia e um absurdo total. Como era possível, o sacro alto-falante da catedral propagar uma barbaridade daquelas. Então arranhou, com a ponta da chave da sacristia, o disco de vinil, para que tal imoralidade não mais fosse divulgada.
Mas, Vejam o que aconteceu e que pode ter sido provocado por algum capetinha moleque, daqueles que as catequistas da catedral tanto falavam. Na quermesse, à noite, a primeira música oferecida por um namorado à sua amada, foi a do tal disco arranhado e dele o som saiu assim:
“De dia, me lava a roupa, de noite me fuc, fuc fuc.......”
Paulo Toledo
Como dizia um amigo meu, eu não tenho a “mais mínima” preocupação ou o constrangimento por estar contando coisas, que já foram contadas e até escritas, com mais “engenho e arte”, por escritores de verdade e não por este pobre “escrivinhador” de causos. Pois, pratico essa atividade, com a maior cara de pau, por absoluta falta do que fazer na vida de velho aposentado, que cheguei após trombadas, trancos e empurrões.
“Além de aliás”, como também esse amigo falava, eu teria que abandonar a carreira de contador de causos, se tivesse me conformado com as coisas autênticas. Pelo contrário, com alguma coragem, quase tudo que passo pra frente, é coisa ouvida e vivida nos bate-papos e tertúlias que tive e ainda tenho, com os meus queridos parentes, diletos e discretos amigos. Mas também, de vez em quando, com gente fuxiqeira, bisbilhoteira, faladeira e mentirosa.
Em uma dessas prosas, recentemente, o assunto dominante girava em torno de como a igreja católica era radical, moralista e quase fundamentalista, como alguns muçulmanos são hoje. Não ficou de fora, aquela espécie de terrorismo que era praticado, quando se ensinava religião nos catecismos. Nessas aulas de religião a meninada era ameaçada com o fogo do inferno, principalmente, os que pecassem contra a castidade, mesmo sem saber bem o que era essa coisa.
Um desses meninos, ao ouvir da catequista que ele pecava por pensamentos, palavras e obras, se desesperou. Então procurou o pai, que era fazendeiro e indagou se lá no inferno crianças bem comportadas, assim como os seus bons empregados da fazenda, não poderiam ter algum privilégio e em vez de ir pro caldeirão, arranjar algum servicinho com o capeta chefe. O coitado já se considerava um caso perdido e procurava jeito de virar aprendiz de capeta.
Mas, incrível mesmo foi o que me contaram outro dia e que parece que foi publicado num jornal da cidade. Esta estória dá a exata medida do tema que estou tratando e teve como seu principal ator, Monsenhor Otaviano, pároco da Catedral Metropolitana de Pouso Alegre e “sem duvidamente” (olha o meu amigo de novo), um santo homem. No entanto, o mais moralista dos sacerdotes da Santa Amada Igreja.
Uma quermesse funcionava, todas as noites, ao lado da catedral e, entre uns e outros caça-níqueis, existia um serviço de alto-falantes no qual namorados ofereciam músicas mutuamente. A música de maior sucesso do momento era do Lupicínio. O samba tinha uns versos assim: ” De dia, me lava a roupa...De noite, me beija a boca...etc”
O monsenhor não concordou. Achou aquilo a maior heresia e um absurdo total. Como era possível, o sacro alto-falante da catedral propagar uma barbaridade daquelas. Então arranhou, com a ponta da chave da sacristia, o disco de vinil, para que tal imoralidade não mais fosse divulgada.
Mas, Vejam o que aconteceu e que pode ter sido provocado por algum capetinha moleque, daqueles que as catequistas da catedral tanto falavam. Na quermesse, à noite, a primeira música oferecida por um namorado à sua amada, foi a do tal disco arranhado e dele o som saiu assim:
“De dia, me lava a roupa, de noite me fuc, fuc fuc.......”
DUAS ESTÓRIAS
DUAS ESTÓRIAS
Paulo Toledo
A primeira estória é de um pescador encontrado, ao acaso, numa dessas paradas de estrada, com o tráfego interrompido por obras.
Contou-me ele que dois compadres, amigos seus, que pescavam sempre juntos, certo dia se desentenderam, porque a água do rio estava muito barrenta e com água assim não pega peixe. Então um foi pescar e o outro pegou a sua espingardinha e foi ver se caçava algum bicho
O que foi pescar, por garantia, levou uma garrafa de pinga, jogou a vara n’água e ficou ali tomando uns goles esperando o peixe pegar. Foi bebendo, bebendo e como não vinha peixe, esvaziou a garrafa e caiu pra traz, dormindo como um justo.
O outro compadre, que foi caçar, conseguiu matar um tatu. E na volta, quando viu o amigo chapado, deitado e dormindo com a vara de pescar na água, tirou a vara, com cuidado, e fisgou o tatu no anzol e voltou a vara pra dentro d’água. Daí acordou o compadre:
__Acorda compadre, ta pegando alguma coisa na tua vara!
O companheiro acordou, agarrou a vara, tirou o tatu e colocou no embornal. Tudo na maior calma.
O outro estranhou:
__O que é isso compadre? Eu estava brincando, o tatu é meu.
O pescador retrucou:
__Deixa de bobeira compadre, eu to acostumado a pegar tatu neste poço. Domingo passado eu peguei uns cinco.
A outra estória é do professor Muriel. Está num livrinho que ele me deu e que sumiu na mão de um desses que não devolvem livros emprestados. Mas, como eu também a ouvi lá no Norte de Minas, acho que ela faz parte do folclore.
Ela se passa num lugarzinho de Minas Gerais e os personagens são: um velho regateiro, que casou com a menina mais bonita do lugar e o outro o João Grandão, que era o maior gozador do pedaço e que não largava do pé do velho, questionando o seu matrimônio.
Certo dia o velho entrou na venda e deu de cara com o João Grandão. A venda estava cheia de gente e a moral do velho foi colocada pra baixo da barriga das cobras, com as perguntas mais sacanas, todas a respeito da sua competência como marido, de menina nova, bonita e fogosa.
Então velho voltou para casa e passou a mão na sua foicinha e numa pedra de amolar. Quanto mais ele esfregava a primeira na segunda, mais aumentava a raiva que ele tinha do Grandão. Lá no íntimo ele repetia: “esse filho das unhas vai me pagar”.
A vila era cortada por um ribeirão que tinha uma pinguela, ponto obrigatório de passagem do João Grandão, pra sua roça de milho. Bem na ponta da pinguela tinha uma moita fechada. Pois foi lá que o velho atocaiou com a sua foice amolada, a sua raiva acumulada..
Clareou o dia e João Grandão surgiu, andando na direção da pinguela. Ele vinha fazendo o seu primeiro cigarro de palha do dia: Alisou a palha com o canivete e a colocou atrás da orelha, arrancou do bolso um naco de fumo e foi picando, picando, até chegar à pinguela. Então, quando foi colocar o primeiro pé no toco da pinguela, o velho saiu da tocaia e ZAS... Tacou-lhe a foice.
João Grandão continuou atravessando a pinguela e picando, picando fumo, Quando chegou do lado de lá do ribeirão, procurou a palha atrás da orelha...... Não achou nem a cabeça. Ela tinha ficado na outra banda do ribeirão.
Paulo Toledo
A primeira estória é de um pescador encontrado, ao acaso, numa dessas paradas de estrada, com o tráfego interrompido por obras.
Contou-me ele que dois compadres, amigos seus, que pescavam sempre juntos, certo dia se desentenderam, porque a água do rio estava muito barrenta e com água assim não pega peixe. Então um foi pescar e o outro pegou a sua espingardinha e foi ver se caçava algum bicho
O que foi pescar, por garantia, levou uma garrafa de pinga, jogou a vara n’água e ficou ali tomando uns goles esperando o peixe pegar. Foi bebendo, bebendo e como não vinha peixe, esvaziou a garrafa e caiu pra traz, dormindo como um justo.
O outro compadre, que foi caçar, conseguiu matar um tatu. E na volta, quando viu o amigo chapado, deitado e dormindo com a vara de pescar na água, tirou a vara, com cuidado, e fisgou o tatu no anzol e voltou a vara pra dentro d’água. Daí acordou o compadre:
__Acorda compadre, ta pegando alguma coisa na tua vara!
O companheiro acordou, agarrou a vara, tirou o tatu e colocou no embornal. Tudo na maior calma.
O outro estranhou:
__O que é isso compadre? Eu estava brincando, o tatu é meu.
O pescador retrucou:
__Deixa de bobeira compadre, eu to acostumado a pegar tatu neste poço. Domingo passado eu peguei uns cinco.
A outra estória é do professor Muriel. Está num livrinho que ele me deu e que sumiu na mão de um desses que não devolvem livros emprestados. Mas, como eu também a ouvi lá no Norte de Minas, acho que ela faz parte do folclore.
Ela se passa num lugarzinho de Minas Gerais e os personagens são: um velho regateiro, que casou com a menina mais bonita do lugar e o outro o João Grandão, que era o maior gozador do pedaço e que não largava do pé do velho, questionando o seu matrimônio.
Certo dia o velho entrou na venda e deu de cara com o João Grandão. A venda estava cheia de gente e a moral do velho foi colocada pra baixo da barriga das cobras, com as perguntas mais sacanas, todas a respeito da sua competência como marido, de menina nova, bonita e fogosa.
Então velho voltou para casa e passou a mão na sua foicinha e numa pedra de amolar. Quanto mais ele esfregava a primeira na segunda, mais aumentava a raiva que ele tinha do Grandão. Lá no íntimo ele repetia: “esse filho das unhas vai me pagar”.
A vila era cortada por um ribeirão que tinha uma pinguela, ponto obrigatório de passagem do João Grandão, pra sua roça de milho. Bem na ponta da pinguela tinha uma moita fechada. Pois foi lá que o velho atocaiou com a sua foice amolada, a sua raiva acumulada..
Clareou o dia e João Grandão surgiu, andando na direção da pinguela. Ele vinha fazendo o seu primeiro cigarro de palha do dia: Alisou a palha com o canivete e a colocou atrás da orelha, arrancou do bolso um naco de fumo e foi picando, picando, até chegar à pinguela. Então, quando foi colocar o primeiro pé no toco da pinguela, o velho saiu da tocaia e ZAS... Tacou-lhe a foice.
João Grandão continuou atravessando a pinguela e picando, picando fumo, Quando chegou do lado de lá do ribeirão, procurou a palha atrás da orelha...... Não achou nem a cabeça. Ela tinha ficado na outra banda do ribeirão.
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
O "ANÃ"
“O ANÔ
Paulo Toledo
Por lá não existia ninguém muito baixinho, a não ser as crianças, é claro. Nenhum morador do lugar tinha menos de um metro de altura. O Luiz da Nica, também chamado de Tatuzinho, era chatetinho e o menor adulto do lugar, ainda assim media um pouco mais de metro. Anão então não existia, fisicamente como morador e nem como palavra, na linguagem corrente.
No entanto, existia no imaginário dos habitantes daquelas paragens, um ser fabuloso, meio fantástico e mitológico que os antigos chamavam de “anã.” Ele existia, só porque os mais velhos falavam que um deles veio com um circo muito antigo. Essa coisa, segundo diziam, tinha cabeça, tronco e membros, como os homens e mulheres atuais. Mais eram muito baixinhos, mas muito mesmo. Falavam também que não tinham certeza se a coisa era mortal, como todo mundo é.
Então, correu a notícia que na sede do Município tinha um circo armado, onde existiam esses tais “anãs”
É claro! Em todo lugar tem gente desocupada, que procura ganhar uns trocados. Pois foi o que aconteceu. Juntaram-se dois picaretas e partiram para Pouso Alegre, conversaram com o dono do circo e acabaram conseguindo alugar um anão, para exibir em Congonhal, no próximo domingo.
Chegando o domingo, pegaram o anãozinho, embrulharam num cobertor, para que ninguém o visse e partiram pra Congonhal. Lá chegando, alugaram um quarto na pensão do Seu Avelino, trancaram o coitado do baixinho e saíram pela rua anunciando:
Venha ver o anã! É baratinho ! É só quinhentos réis.
Logo formou-se uma fila na porta da pensão. Meu irmão que estudava medicina em Belo Horizonte e estava de férias por lá, não resistiu à curiosidade. Foi para a fila, esperou um bom tempo, pagou e deu de cara com a figura. Ele até hoje conta o que viu. Lá estava, ainda meio embrulhado, não um ser mitológico; mas um pobre coitado dum anão, muito feio, banguela e que estava apertado, morrendo de vontade de descarregar a
Bexiga.
O coitadinho ainda disse:
__Eu to louco de apertado e querendo conhecer este lugar. Mas enquanto tiver gente pagando pra me ver eles não me deixam sair daqui, nem pra dar uma mijada. Se eu fosse maior, eles iam ver comigo.
Hoje eu penso que se a minha terra tivesse a ventura de possuir um cineasta genial como foi Fellini, os tipos não lhe faltariam.
Paulo Toledo
Por lá não existia ninguém muito baixinho, a não ser as crianças, é claro. Nenhum morador do lugar tinha menos de um metro de altura. O Luiz da Nica, também chamado de Tatuzinho, era chatetinho e o menor adulto do lugar, ainda assim media um pouco mais de metro. Anão então não existia, fisicamente como morador e nem como palavra, na linguagem corrente.
No entanto, existia no imaginário dos habitantes daquelas paragens, um ser fabuloso, meio fantástico e mitológico que os antigos chamavam de “anã.” Ele existia, só porque os mais velhos falavam que um deles veio com um circo muito antigo. Essa coisa, segundo diziam, tinha cabeça, tronco e membros, como os homens e mulheres atuais. Mais eram muito baixinhos, mas muito mesmo. Falavam também que não tinham certeza se a coisa era mortal, como todo mundo é.
Então, correu a notícia que na sede do Município tinha um circo armado, onde existiam esses tais “anãs”
É claro! Em todo lugar tem gente desocupada, que procura ganhar uns trocados. Pois foi o que aconteceu. Juntaram-se dois picaretas e partiram para Pouso Alegre, conversaram com o dono do circo e acabaram conseguindo alugar um anão, para exibir em Congonhal, no próximo domingo.
Chegando o domingo, pegaram o anãozinho, embrulharam num cobertor, para que ninguém o visse e partiram pra Congonhal. Lá chegando, alugaram um quarto na pensão do Seu Avelino, trancaram o coitado do baixinho e saíram pela rua anunciando:
Venha ver o anã! É baratinho ! É só quinhentos réis.
Logo formou-se uma fila na porta da pensão. Meu irmão que estudava medicina em Belo Horizonte e estava de férias por lá, não resistiu à curiosidade. Foi para a fila, esperou um bom tempo, pagou e deu de cara com a figura. Ele até hoje conta o que viu. Lá estava, ainda meio embrulhado, não um ser mitológico; mas um pobre coitado dum anão, muito feio, banguela e que estava apertado, morrendo de vontade de descarregar a
Bexiga.
O coitadinho ainda disse:
__Eu to louco de apertado e querendo conhecer este lugar. Mas enquanto tiver gente pagando pra me ver eles não me deixam sair daqui, nem pra dar uma mijada. Se eu fosse maior, eles iam ver comigo.
Hoje eu penso que se a minha terra tivesse a ventura de possuir um cineasta genial como foi Fellini, os tipos não lhe faltariam.
" BÃOZINHO "
“BÃOZINHO”
Paulo Toledo
Sem ter sido convidado, foi chegando, ao rancho de pescaria, um rapaz e foi ficando ( no sentido exato da palavra), pescando, comendo e bebendo. No entanto, ninguém achava ruim, porque também ele era o primeiro a se encarregar daqueles servicinhos chatos: limpar peixes, lavar panelas, faxina etc...
Depois de algumas repetições dessa visita, Maurício, sócio do rancho, observou:
__Esse rapaz é “bãozinho”.
Isso foi suficiente para que ele fosse batizado. Ele era o “Bãozinho”.
Daí mais um tempo Maurício, observou de novo:
__Esse rapaz é “bãozinho”, mais beeeebe!
Então “Bãozinho” ganhou sobrenome, ficou sendo: “Bãozinho mais Beeebe”. E era :“bãozinho mais Beeebe “ pra cá, “bãozinho mais Beeebe” pra lá.
Por mais de um ano ele foi assíduo freqüentador do rancho, até que virou sorvete, derreteu ,sumiu.
Vai daqui, vai dali, estava eu, tempos depois, conversando, as amenidades de costume com meu compadre e ele me perguntou:
__ sabe quem eu encontrei ontem?
__ Eu nem desconfio.
__ Pois, eu encontrei o” Bãozinho”, numa baita pose, sentado do lado de fora, de um bar lá perto de casa. Parei o carro, sentei com ele pra saber das novidades e ele então contou:
__ O senhor não ficou sabendo? Pois eu larguei da mulher. Aquela “ biscatona “ tava dando pra todo mundo lá da minha rua. E olhe que a minha rua é louca de comprida.
__Nossa!!!
__Eu to morando com a minha mãe. A coitada ta muito velhinha, caducando e pensa que é cabrita. Berra a noite inteira e aí eu não durmo.
__Coitada!!!
__ Sabe, Seu Zé, lembra daquela menina bonita, a minha filha mais nova? Pois ela fugiu com um filho da puta de homem casado.
__Não me diga.
__Tem mais, meu filho, saiu do quartel e ta preso. Mexia com droga.
__Credo!!!
__Garçom. Traz mais uma, bem gelada. “POBREMINHA, TODO MUNDO TEM’. Não é Seu Zé.
Esse é o “Bãozinho mais Beeebe”
Paulo Toledo
Sem ter sido convidado, foi chegando, ao rancho de pescaria, um rapaz e foi ficando ( no sentido exato da palavra), pescando, comendo e bebendo. No entanto, ninguém achava ruim, porque também ele era o primeiro a se encarregar daqueles servicinhos chatos: limpar peixes, lavar panelas, faxina etc...
Depois de algumas repetições dessa visita, Maurício, sócio do rancho, observou:
__Esse rapaz é “bãozinho”.
Isso foi suficiente para que ele fosse batizado. Ele era o “Bãozinho”.
Daí mais um tempo Maurício, observou de novo:
__Esse rapaz é “bãozinho”, mais beeeebe!
Então “Bãozinho” ganhou sobrenome, ficou sendo: “Bãozinho mais Beeebe”. E era :“bãozinho mais Beeebe “ pra cá, “bãozinho mais Beeebe” pra lá.
Por mais de um ano ele foi assíduo freqüentador do rancho, até que virou sorvete, derreteu ,sumiu.
Vai daqui, vai dali, estava eu, tempos depois, conversando, as amenidades de costume com meu compadre e ele me perguntou:
__ sabe quem eu encontrei ontem?
__ Eu nem desconfio.
__ Pois, eu encontrei o” Bãozinho”, numa baita pose, sentado do lado de fora, de um bar lá perto de casa. Parei o carro, sentei com ele pra saber das novidades e ele então contou:
__ O senhor não ficou sabendo? Pois eu larguei da mulher. Aquela “ biscatona “ tava dando pra todo mundo lá da minha rua. E olhe que a minha rua é louca de comprida.
__Nossa!!!
__Eu to morando com a minha mãe. A coitada ta muito velhinha, caducando e pensa que é cabrita. Berra a noite inteira e aí eu não durmo.
__Coitada!!!
__ Sabe, Seu Zé, lembra daquela menina bonita, a minha filha mais nova? Pois ela fugiu com um filho da puta de homem casado.
__Não me diga.
__Tem mais, meu filho, saiu do quartel e ta preso. Mexia com droga.
__Credo!!!
__Garçom. Traz mais uma, bem gelada. “POBREMINHA, TODO MUNDO TEM’. Não é Seu Zé.
Esse é o “Bãozinho mais Beeebe”
domingo, 15 de novembro de 2009
CORPO SECO
O CORPO-SECO
Paulo Toledo
Pequeno e magro. Euclides é caboclo inteligente e trbalhador. Conhecido pelos mais ín¬timos como 'Seu Cride. ele é o que se pode chamar de "um. pé de boi" para no serviço. Com enxada, machado e alfanje, ele é um dos pequenos que valem por dois. Porém, como nada é perfeito, seu fraco é a "marvada" pinga. Ele bebe umas, outras, todas e quando começa não sabe parar. A curva etílica do Seu Cride acompanha o mesmo rítimo do seu humor. Assim, vai da ti¬midez inicial à euforia, à liberação total do espírito de gozação, até que, finalmente, se torna um da¬queles bêbados que falam com a gente cutucando com o dedo indicador. Vira o rei dos chatos.
Em uma dessas bebedeiras ele estava contando no botequim, vê se pode, como fora contratado para levar um "corpo-seco" até Aparecida do Norte. A estória ele contava mais ou menos assim:
“Hoje filho não respeita pai e mãe e num” acontece nada.. Mas antigamente, quando um.:filho fazia “quarqué marvadeza pra mãe”, virava"corpo seco". Eu mesmo sei muito bem da existência de dois excomungado desses que viviam aqui nestas bandas. Viver não.num é bem o caso, porque essas coisas num são vivas nem mortas, estão no meio. Pois bem, um deles "morto-vivia" em . um “ espinhêro” ali perto da Vendinha e o outro em um "calipá" lá pras bandas do Ribeirão das Morte, perto da chácara do desemboque. Tem um porém; no "corpo- seco" só o que é vivo é o cabelo e as unha. Por isso. alguém tem que, de vez em quando,” apara” a cabeleira e as garra do bruto.
Quem cuidava do danado lá do Ribeirão das Mortes era o próprio pai, um fazenderão muito rico. Ele virou alma penada porque arreiou a mãe e “muntou” nela com espora e tudo. Esse tal é o do “calipá” que eu já falei.
Então, seu pai querendo ficar livre desse baita sofrimento, sabendo que era entendido no assunto, procurou o “degas” aqui pra que eu desse destino na sina “mardita” do seu filho ingrato. Aí eu disse:
__ Pra “encontra” descanso eterno, "corpo seco" só se enterra ele lá na terra santa da Aparecida do Norte. Ainda mais; tem que se “viaja” só em noite de lua”crara” e na “cacunda" de um cristão, temente a Deus.
__Você “güenta” levar pra lá um desses “desinfeliz”, Seu Cride? _
- __ Eu mesmo, assim "de apé", 'num güento", mas se me derem uma mulinha boa, nova, bonita, bem domada
e bem arriada, eu topo.” Mas tem uma coisa”: o” animar”, depois do serviço, tem que me” ficá pertencente”.
- __Pois seja esse o seu pagamento e mais uma grana que eu vou lhe dar para a cachaça e demais despesas miúdas.
. Assim ficou tratado. Na primeira noite de lua cheia, arriei a beleza da mulinha que ele me deu, passei no
"caIipá", encontrei o "mardito" e disse: "baaamo"! E ele pulou na minha "cacunda"e” nois viajemo” a noite “intera” e, quando ía “amanheceno”,” infurmamo” numa macega de mato.
“Dizer que eu não arrependi da empreitada é mentira, pois "tava" com o lombo tão gelado que não consegui “ pregá os zoio “. Mais, como “trata” não é obrigado, mas cumprir é,” continuamo” nossa jornada. eu e o meu "corpo- seco". Ele, de vez em quando.” oiava” pra mim com um “zóio” mais do que esqui¬sito, eu gelava, fingia e disfarçava. Logo que a lua saia outra” veiz” eu dizia: "baaaamo"! E ele pulava na mínha "cacunda" e lá nóis ia ... Assim” fomo”, até que eu larguei aquela coisa bem enterrado num bar¬ranco do Rio Paraiba, lá na Aparecida do Norte, pois não foi nesse bendito rio que acharam a santi¬nha?"
Terminado o causo, Seu Cride tinha bebido todas. Então eu perguntei :
__Seu Cride, e o outro corpo-seco, lá da Vendinha?
Aí, então, ele me cutucou com o dedo indicador e respondeu:
- __Ainda falta - dizer que do primeiro eu fiquei com a "cacunda" gelada por uns treis ano.
_Agora - ic! - respondendo a sua pergunta: lhe igo que o outro saiu de voIks com o tio Zelão, .numa” mitideiz “de dar inveja- Isso faz uns deiz anos e até hoje ninguém sabe o “distino” que os dois” tomaro” .. Vai - hic! -lá, passa bem tarde da noite no trevo da Vendinha.”Se tive” sorte e à lua for bem “ crara”, o” vurto” do tio Zelão, que era um” cabocro” de uns cem quilo, aparece na meio do” asfarto”. Ele tá magrelo, com uma baita “cabelêra” e com umas unha que parece as do Zé do Caixão – hic - hic!
(Seu Cride nada mais disse e nem lhe foi perguntado).
Paulo Toledo
Pequeno e magro. Euclides é caboclo inteligente e trbalhador. Conhecido pelos mais ín¬timos como 'Seu Cride. ele é o que se pode chamar de "um. pé de boi" para no serviço. Com enxada, machado e alfanje, ele é um dos pequenos que valem por dois. Porém, como nada é perfeito, seu fraco é a "marvada" pinga. Ele bebe umas, outras, todas e quando começa não sabe parar. A curva etílica do Seu Cride acompanha o mesmo rítimo do seu humor. Assim, vai da ti¬midez inicial à euforia, à liberação total do espírito de gozação, até que, finalmente, se torna um da¬queles bêbados que falam com a gente cutucando com o dedo indicador. Vira o rei dos chatos.
Em uma dessas bebedeiras ele estava contando no botequim, vê se pode, como fora contratado para levar um "corpo-seco" até Aparecida do Norte. A estória ele contava mais ou menos assim:
“Hoje filho não respeita pai e mãe e num” acontece nada.. Mas antigamente, quando um.:filho fazia “quarqué marvadeza pra mãe”, virava"corpo seco". Eu mesmo sei muito bem da existência de dois excomungado desses que viviam aqui nestas bandas. Viver não.num é bem o caso, porque essas coisas num são vivas nem mortas, estão no meio. Pois bem, um deles "morto-vivia" em . um “ espinhêro” ali perto da Vendinha e o outro em um "calipá" lá pras bandas do Ribeirão das Morte, perto da chácara do desemboque. Tem um porém; no "corpo- seco" só o que é vivo é o cabelo e as unha. Por isso. alguém tem que, de vez em quando,” apara” a cabeleira e as garra do bruto.
Quem cuidava do danado lá do Ribeirão das Mortes era o próprio pai, um fazenderão muito rico. Ele virou alma penada porque arreiou a mãe e “muntou” nela com espora e tudo. Esse tal é o do “calipá” que eu já falei.
Então, seu pai querendo ficar livre desse baita sofrimento, sabendo que era entendido no assunto, procurou o “degas” aqui pra que eu desse destino na sina “mardita” do seu filho ingrato. Aí eu disse:
__ Pra “encontra” descanso eterno, "corpo seco" só se enterra ele lá na terra santa da Aparecida do Norte. Ainda mais; tem que se “viaja” só em noite de lua”crara” e na “cacunda" de um cristão, temente a Deus.
__Você “güenta” levar pra lá um desses “desinfeliz”, Seu Cride? _
- __ Eu mesmo, assim "de apé", 'num güento", mas se me derem uma mulinha boa, nova, bonita, bem domada
e bem arriada, eu topo.” Mas tem uma coisa”: o” animar”, depois do serviço, tem que me” ficá pertencente”.
- __Pois seja esse o seu pagamento e mais uma grana que eu vou lhe dar para a cachaça e demais despesas miúdas.
. Assim ficou tratado. Na primeira noite de lua cheia, arriei a beleza da mulinha que ele me deu, passei no
"caIipá", encontrei o "mardito" e disse: "baaamo"! E ele pulou na minha "cacunda"e” nois viajemo” a noite “intera” e, quando ía “amanheceno”,” infurmamo” numa macega de mato.
“Dizer que eu não arrependi da empreitada é mentira, pois "tava" com o lombo tão gelado que não consegui “ pregá os zoio “. Mais, como “trata” não é obrigado, mas cumprir é,” continuamo” nossa jornada. eu e o meu "corpo- seco". Ele, de vez em quando.” oiava” pra mim com um “zóio” mais do que esqui¬sito, eu gelava, fingia e disfarçava. Logo que a lua saia outra” veiz” eu dizia: "baaaamo"! E ele pulava na mínha "cacunda" e lá nóis ia ... Assim” fomo”, até que eu larguei aquela coisa bem enterrado num bar¬ranco do Rio Paraiba, lá na Aparecida do Norte, pois não foi nesse bendito rio que acharam a santi¬nha?"
Terminado o causo, Seu Cride tinha bebido todas. Então eu perguntei :
__Seu Cride, e o outro corpo-seco, lá da Vendinha?
Aí, então, ele me cutucou com o dedo indicador e respondeu:
- __Ainda falta - dizer que do primeiro eu fiquei com a "cacunda" gelada por uns treis ano.
_Agora - ic! - respondendo a sua pergunta: lhe igo que o outro saiu de voIks com o tio Zelão, .numa” mitideiz “de dar inveja- Isso faz uns deiz anos e até hoje ninguém sabe o “distino” que os dois” tomaro” .. Vai - hic! -lá, passa bem tarde da noite no trevo da Vendinha.”Se tive” sorte e à lua for bem “ crara”, o” vurto” do tio Zelão, que era um” cabocro” de uns cem quilo, aparece na meio do” asfarto”. Ele tá magrelo, com uma baita “cabelêra” e com umas unha que parece as do Zé do Caixão – hic - hic!
(Seu Cride nada mais disse e nem lhe foi perguntado).
terça-feira, 10 de novembro de 2009
" CALIPIS "
‘CALIPIS’
Paulo Toledo
Teve uma época que quase todas as casas da cidade tinham fogão de lenha em suas cozinhas, A lenha chegava a grossas toras e por isso precisava ser transformada em achas, ou seja, pequenos pedaços de madeira ou gravetos, para ficar mais fácil acender o fogão. Essa tarefa era do rachador de lenha.
O trabalho do rachador de lenha era muito árduo e pesado. Dependia muito da qualidade da madeira. A madeira branca e sem fibra era rachada com facilidade, porem existiam madeiras muito difíceis: fibrosas, retorcidas e revessas.
Os rachadores de lenha freqüentavam as casas da cidade e tornavam-se pessoas conhecidas, íntimas e queridas dos seus clientes.
Entre esses rachadores de lenha existia um meio amalucado que desfilava pela avenida, com um machado nos ombros, que se tornou folclórico e do qual já falei em outro causo. Ele era o Seu Antonio que tinha o apelido de Rabo Verde. Esse tipo protagonizou dezenas de “causos” na cidade, foi até modelo para fotografia artística e de um quadro famoso do museu da cidade.
Um dos clientes do Rabo Verde era o doutor Casseli, pessoa altamente considerada na alta sociedade e o mais antigo advogado militante Fórum de Pouso Alegre. Essa condição lhe dava a possibilidade de substituir o Promotor de Justiça, nas suas ausências eventuais..
Então, o Dr Casseli, como substituto do promotor, no primeiro dia que se dirigiu ao Fórum, caprichou no terno novo, na sua melhor gravata italiana e até pingou uma gota de perfume atrás da orelha. E, quando chegou ao hall de entrada do Fórum, fez o maior sucesso e foi cumprimentado efusivamente por todo mundo. Porem, no momento em que ia subindo para a sala de audiências, foi interpelado pelo Rabo Verde, também presente:
__Dr Casseli, o Senhor tem lenha pra rachar lá na sua casa?
__Perfeitamente. Tenho sim, Seu Antonio, o senhor pode comparecer lá em casa, para executar seu competente serviço, ontem mesmo recebi um carro de lenha e o senhor rachando-a, será devidamente remunerado.
Então o Promotor substituto continuou subindo a escada até ao primeiro patamar, quando foi novamente chamado:
__Doutor Casseli ?
__Pois não, Seu Antônio.
__Tem calipis ?
__Sim seu Antonio, são umas toras novinhas de eucalipto. Ouviu?
Foi aí que se ouviu um grito do Rabo Verde, em pleno hall do Fórum, repleto de gente, principalmente dos amigos que lá foram cumprimentar o novo promotor:
Calípis. Doutor Casseli. Ta louco! Enfia tudo no cú.!
Paulo Toledo
Teve uma época que quase todas as casas da cidade tinham fogão de lenha em suas cozinhas, A lenha chegava a grossas toras e por isso precisava ser transformada em achas, ou seja, pequenos pedaços de madeira ou gravetos, para ficar mais fácil acender o fogão. Essa tarefa era do rachador de lenha.
O trabalho do rachador de lenha era muito árduo e pesado. Dependia muito da qualidade da madeira. A madeira branca e sem fibra era rachada com facilidade, porem existiam madeiras muito difíceis: fibrosas, retorcidas e revessas.
Os rachadores de lenha freqüentavam as casas da cidade e tornavam-se pessoas conhecidas, íntimas e queridas dos seus clientes.
Entre esses rachadores de lenha existia um meio amalucado que desfilava pela avenida, com um machado nos ombros, que se tornou folclórico e do qual já falei em outro causo. Ele era o Seu Antonio que tinha o apelido de Rabo Verde. Esse tipo protagonizou dezenas de “causos” na cidade, foi até modelo para fotografia artística e de um quadro famoso do museu da cidade.
Um dos clientes do Rabo Verde era o doutor Casseli, pessoa altamente considerada na alta sociedade e o mais antigo advogado militante Fórum de Pouso Alegre. Essa condição lhe dava a possibilidade de substituir o Promotor de Justiça, nas suas ausências eventuais..
Então, o Dr Casseli, como substituto do promotor, no primeiro dia que se dirigiu ao Fórum, caprichou no terno novo, na sua melhor gravata italiana e até pingou uma gota de perfume atrás da orelha. E, quando chegou ao hall de entrada do Fórum, fez o maior sucesso e foi cumprimentado efusivamente por todo mundo. Porem, no momento em que ia subindo para a sala de audiências, foi interpelado pelo Rabo Verde, também presente:
__Dr Casseli, o Senhor tem lenha pra rachar lá na sua casa?
__Perfeitamente. Tenho sim, Seu Antonio, o senhor pode comparecer lá em casa, para executar seu competente serviço, ontem mesmo recebi um carro de lenha e o senhor rachando-a, será devidamente remunerado.
Então o Promotor substituto continuou subindo a escada até ao primeiro patamar, quando foi novamente chamado:
__Doutor Casseli ?
__Pois não, Seu Antônio.
__Tem calipis ?
__Sim seu Antonio, são umas toras novinhas de eucalipto. Ouviu?
Foi aí que se ouviu um grito do Rabo Verde, em pleno hall do Fórum, repleto de gente, principalmente dos amigos que lá foram cumprimentar o novo promotor:
Calípis. Doutor Casseli. Ta louco! Enfia tudo no cú.!
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
TIÃO MARIMBONDO
: TIÃO MARIMBONDO
Paulo Toledo
Militar reformado do Exército, Sebastião Gadelha, seu nome de batismo, chegando de moradia a Santo Antonio do Desemboque, resolve a dar ordem unida na população, envolvendo-se em todas as atividades da comunidade. O milico implicava: com o sermão do padre progressista, com o jeito que o povo falava e até com o comprimento da saia da mulherada, que segundo ele, tinha a ver com aquela pouca vergonha das novelas da televisão. E, pasmem! Dizem os moradores do lugar que ele deu tanto nó, arrotou tanta “brabeza”, tanto se destemperou que acabou sendo mais ou menos acatado.
Ia me esquecendo de um detalhe muito importante. Tenente Sebastião Gadelha era o homem mais sério do planeta, nunca deu uma risada ou um leve sorriso que fosse. Então aquela sisudez e aquele mau humor fenomenal, mereceram o único apelido compatível, que no início, nem de leve desconfiava, mas logo ficou sabendo: Tião Marimbondo.
Anos a fio, Tião Marimbondo, sentado num banco da Praça do Desemboque, continuava ferroando e implicando com tudo e com todos. Mas, apesar de todo mundo saber o seu apelido, como a sua irritabilidade crescia na mesma proporção de sua falta de educação, ninguém ousava menciona-lo. Dizem mesmo que nas suas proximidades não se tocava no nome de qualquer coisa que voasse, pois poderia haver alguma alusão. Por exemplo: avião voa marimbondo voa, quem começa por avião pode chegar naquele inseto que ferroa, até mesmo bule e xícara, que têm asas, não se falava.
Pois bem. De repente, não mais que de repente Tião, lá no banco da praça transformou-se. Aquela aspereza, virulência e rispidez se desmoronaram e o nosso herói abriu-se em amabilidades com todo mundo e estampou um sorriso definitivo na face. Sorria por qualquer motivo ou mesmo sem motivo algum. Isto, mais que a estupidez anterior, alarmou o Desemboque. Todo mundo achava que a doidice finalmente tinha feito morada inapelavelmente no velho Marimbondo.
Foi aí que alguém tomou coragem e perguntou o que teria acontecido, para tão radical mudança?
Tião Marimbondo, então sorrindo e se desmanchando em mansidão, disse:
__Muito simples, meu querido, eu descobri que se eu morrer hoje, depois de amanhã faz três dias. Não é maravilhoso?!!!
Até hoje o povo do Desemboque está dividido, uma parte acha que ele errou na conta, outra pensa que ele chegou à sua grande verdade metafísica
Paulo Toledo
Militar reformado do Exército, Sebastião Gadelha, seu nome de batismo, chegando de moradia a Santo Antonio do Desemboque, resolve a dar ordem unida na população, envolvendo-se em todas as atividades da comunidade. O milico implicava: com o sermão do padre progressista, com o jeito que o povo falava e até com o comprimento da saia da mulherada, que segundo ele, tinha a ver com aquela pouca vergonha das novelas da televisão. E, pasmem! Dizem os moradores do lugar que ele deu tanto nó, arrotou tanta “brabeza”, tanto se destemperou que acabou sendo mais ou menos acatado.
Ia me esquecendo de um detalhe muito importante. Tenente Sebastião Gadelha era o homem mais sério do planeta, nunca deu uma risada ou um leve sorriso que fosse. Então aquela sisudez e aquele mau humor fenomenal, mereceram o único apelido compatível, que no início, nem de leve desconfiava, mas logo ficou sabendo: Tião Marimbondo.
Anos a fio, Tião Marimbondo, sentado num banco da Praça do Desemboque, continuava ferroando e implicando com tudo e com todos. Mas, apesar de todo mundo saber o seu apelido, como a sua irritabilidade crescia na mesma proporção de sua falta de educação, ninguém ousava menciona-lo. Dizem mesmo que nas suas proximidades não se tocava no nome de qualquer coisa que voasse, pois poderia haver alguma alusão. Por exemplo: avião voa marimbondo voa, quem começa por avião pode chegar naquele inseto que ferroa, até mesmo bule e xícara, que têm asas, não se falava.
Pois bem. De repente, não mais que de repente Tião, lá no banco da praça transformou-se. Aquela aspereza, virulência e rispidez se desmoronaram e o nosso herói abriu-se em amabilidades com todo mundo e estampou um sorriso definitivo na face. Sorria por qualquer motivo ou mesmo sem motivo algum. Isto, mais que a estupidez anterior, alarmou o Desemboque. Todo mundo achava que a doidice finalmente tinha feito morada inapelavelmente no velho Marimbondo.
Foi aí que alguém tomou coragem e perguntou o que teria acontecido, para tão radical mudança?
Tião Marimbondo, então sorrindo e se desmanchando em mansidão, disse:
__Muito simples, meu querido, eu descobri que se eu morrer hoje, depois de amanhã faz três dias. Não é maravilhoso?!!!
Até hoje o povo do Desemboque está dividido, uma parte acha que ele errou na conta, outra pensa que ele chegou à sua grande verdade metafísica
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
LIVRO CARGA GERAL
LIVRO CARGA GERAL
Paulo Toledo
Dilermando era sargento de comunicações, penso que telefonista, aquela pessoa chave nas ligações entre os diversos setores em campanha e vital para o tiro de artilharia.
Dilermando era calmo, metódico, muito eficiente e extremamente dedicado. Esses méritos acabaram por transformá-lo em burocrata e o despejaram na sessão do patrimônio do quartel do Exército de Pouso Alegre. Ficou sendo então o responsável pelo livro “Carga Geral da Unidade”. Esse tal livro acho que não existe mais, mas naquela época era onde era controlado, tim-tim por tim-tim , tudo que existia no quartel, de canhão a prendedor de roupa, ainda com um detalhe importante. Acreditem se quiserem, para sublimar a excelência da burocracia dos milicos, todo ano era feito o seu tombamento, isto significava que em 31 de Dezembro era feito um Termo de Fechamento, que recebia um punhado de assinaturas, e em seguida em primeiro de Janeiro, tudo novamente era escriturado
Então, dia após dia, lá estava o nosso herói, praticamente escondido atrás daquele livrão, escrevendo e fumando sem parar.
Como seu chefe na Fiscalização Administrativa, então um dia, tentando quebrar a monotonia do seu trabalho, perguntei se, por acaso, teria acontecido alguma coisa interessante, naquela sua rotina enfadonha e ele respondeu:
__Meu chefe, este maldito livro tem coisas do arco da velha. Aqui na página 1049, tem pura pornografia. Veja o nome desta ferramenta: “serra de cortar pau de carpinteiro”, coisa muito feia e imoral. Porem, pior ainda é o que tinha na carga do ano passado e foi descarregada e jogada fora, vê se é possível: “mesa de comer, velha de três pernas”
Esse era o meu Exército.
Paulo Toledo
Dilermando era sargento de comunicações, penso que telefonista, aquela pessoa chave nas ligações entre os diversos setores em campanha e vital para o tiro de artilharia.
Dilermando era calmo, metódico, muito eficiente e extremamente dedicado. Esses méritos acabaram por transformá-lo em burocrata e o despejaram na sessão do patrimônio do quartel do Exército de Pouso Alegre. Ficou sendo então o responsável pelo livro “Carga Geral da Unidade”. Esse tal livro acho que não existe mais, mas naquela época era onde era controlado, tim-tim por tim-tim , tudo que existia no quartel, de canhão a prendedor de roupa, ainda com um detalhe importante. Acreditem se quiserem, para sublimar a excelência da burocracia dos milicos, todo ano era feito o seu tombamento, isto significava que em 31 de Dezembro era feito um Termo de Fechamento, que recebia um punhado de assinaturas, e em seguida em primeiro de Janeiro, tudo novamente era escriturado
Então, dia após dia, lá estava o nosso herói, praticamente escondido atrás daquele livrão, escrevendo e fumando sem parar.
Como seu chefe na Fiscalização Administrativa, então um dia, tentando quebrar a monotonia do seu trabalho, perguntei se, por acaso, teria acontecido alguma coisa interessante, naquela sua rotina enfadonha e ele respondeu:
__Meu chefe, este maldito livro tem coisas do arco da velha. Aqui na página 1049, tem pura pornografia. Veja o nome desta ferramenta: “serra de cortar pau de carpinteiro”, coisa muito feia e imoral. Porem, pior ainda é o que tinha na carga do ano passado e foi descarregada e jogada fora, vê se é possível: “mesa de comer, velha de três pernas”
Esse era o meu Exército.
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
VISITA PASTORAL
VISITA PASTORAL
Paulo Toledo
A visita pastoral era feita periódica e solenemente pelo Arcebispo de Pouso Alegre a todas as suas paróquias. Essa tal visita era feita com toda pompa e circunstância, incluindo: procições, missas soleníssimas, jejuns e abstinências, confissões com perdão de pecados veniais, mortais e crismas, principalmente.
De certa feita, o tal arcebispo, já estava na cidade de Jacutinga na noite da véspera do evento preparando-se para aquele mundo de solenidades, aguardado há quatro anos pela sua população.
Acontece que, estando hospedado em um hotel da praça principal da cidade, a noite era fria e triste e ele não via, da sacada do hotel, uma viva alma. Então, chamando o cônego que o acompanhava, jogou para escanteio a liturgia do cargo e disparou este primor de quadrinha:
Jacutinga ! Jacutinga !
Me permita um devaneio
Tirando o já e o tinga
O que fica é nome feio
(Contado pelo cônego)
Paulo Toledo
A visita pastoral era feita periódica e solenemente pelo Arcebispo de Pouso Alegre a todas as suas paróquias. Essa tal visita era feita com toda pompa e circunstância, incluindo: procições, missas soleníssimas, jejuns e abstinências, confissões com perdão de pecados veniais, mortais e crismas, principalmente.
De certa feita, o tal arcebispo, já estava na cidade de Jacutinga na noite da véspera do evento preparando-se para aquele mundo de solenidades, aguardado há quatro anos pela sua população.
Acontece que, estando hospedado em um hotel da praça principal da cidade, a noite era fria e triste e ele não via, da sacada do hotel, uma viva alma. Então, chamando o cônego que o acompanhava, jogou para escanteio a liturgia do cargo e disparou este primor de quadrinha:
Jacutinga ! Jacutinga !
Me permita um devaneio
Tirando o já e o tinga
O que fica é nome feio
(Contado pelo cônego)
terça-feira, 3 de novembro de 2009
O GANJENTO
O GANJENTO
Paulo Toledo
Seu João Pedro e Seu Divino eram meus vizinhos lá na roça e viviam se estranhando por qualquer motivo ou razão, principalmente por causa das cercas das divisas. Enquanto Seu divino era a timidez personificada, Seu João Pedro era a própria figura do caipira metido a besta, arrogante, cheio de bazófias e valentias. Curto e grosso: ele era um ganjento.
Dado às suas características, o Seu João Pedro era chamado por nós seus vizinhos de Urtigão.
Urtigão, que andava sempre armado com um punhal pendurado no seu barrigão gordo, botava a sua mulher e a filharada pra trabalhar e vivia no “bem-bom”, passeando pelos arredores, montado num cavalo pangaré.
A venda do lugar pertencia a um filho do Urtigão: João Batista – o Tista, que à exemplo do pai, também punha a mulher no serviço atrás do balcão e ficava sentado na porta, enchendo o rabo de cachaça. Era lá que nós da vizinhança, de vez em quando, reuníamos para bater papo e para umas e outras caipirinhas.
Pois foi num desses papos que o Urtigão tomou a palavra para contar como tinha protegido de um gavião os pintinhos que sua mulher, Dona Maria, criava soltos no quintal.
Contava que pra acabar com a raça daquele gavião comedor de pinto, tinha carregado os dois canos de sua espingarda-de-carregar-pela-boca, cada um com tiro de mais de palmo de pólvora. Disse ele que tacou bucha, socou tudo até ficar bem justo e por falta de chumbo grosso, carregou o resto de cada cano com: grampos de cerca, cabeças de prego, vidro moído e um punhado de farpas de arame farpado. Feito isto, atocaiou esperando o pinhé-pinhé.
Segundo ele, os pintinhos da Dona Maria corriam pra lá e pra cá no terreiro e eis que de repente aparece o gavião, despencando das alturas, em cima dos coitadinhos. Ai ele conta:
__Rápido no gatilho e na pontaria, “tava” mirando o “filho-das-unha”, quando a Maria pulou no quintal pra espantar os pintinhos. Nessa hora eu já tinha puxado o gatilho. Que que eu fiz? Que que eu fiz? Rápido também no pensamento, tapei a boca do espingardão e gritei: sai Maria! Sai Maria! A arma ficou corcoveando no meu ombro até que a Maria saiu da direção da mira. Ai eu tirei o dedão e saiu um tiro com tanta fortidão, que derrubou duas bananeiras.
Nós arregalamos os olhos quietos, porém Seu Divino pra provocar perguntou:
__Viche, e o gavião?
__Saiu voando... Pinhé...pinhé...pinhé...
__Carece mostrar á ponta do dedão queimado de “porva” se não é mentira.
__Eu mostro é a ponta da minha faca seu porcaria, excomungado de uma figa. E sabe duma coisa eu vou te arrebentar, com o tiro do outro cano, que está lá dentro guardado e que eu acho que é “procê”
Ainda houve uma grande louvação: filho disto, filho daquilo. Porem estas Seu divino não escutou. Já tinha virado fumaça no alto do pasto.
Paulo Toledo
Seu João Pedro e Seu Divino eram meus vizinhos lá na roça e viviam se estranhando por qualquer motivo ou razão, principalmente por causa das cercas das divisas. Enquanto Seu divino era a timidez personificada, Seu João Pedro era a própria figura do caipira metido a besta, arrogante, cheio de bazófias e valentias. Curto e grosso: ele era um ganjento.
Dado às suas características, o Seu João Pedro era chamado por nós seus vizinhos de Urtigão.
Urtigão, que andava sempre armado com um punhal pendurado no seu barrigão gordo, botava a sua mulher e a filharada pra trabalhar e vivia no “bem-bom”, passeando pelos arredores, montado num cavalo pangaré.
A venda do lugar pertencia a um filho do Urtigão: João Batista – o Tista, que à exemplo do pai, também punha a mulher no serviço atrás do balcão e ficava sentado na porta, enchendo o rabo de cachaça. Era lá que nós da vizinhança, de vez em quando, reuníamos para bater papo e para umas e outras caipirinhas.
Pois foi num desses papos que o Urtigão tomou a palavra para contar como tinha protegido de um gavião os pintinhos que sua mulher, Dona Maria, criava soltos no quintal.
Contava que pra acabar com a raça daquele gavião comedor de pinto, tinha carregado os dois canos de sua espingarda-de-carregar-pela-boca, cada um com tiro de mais de palmo de pólvora. Disse ele que tacou bucha, socou tudo até ficar bem justo e por falta de chumbo grosso, carregou o resto de cada cano com: grampos de cerca, cabeças de prego, vidro moído e um punhado de farpas de arame farpado. Feito isto, atocaiou esperando o pinhé-pinhé.
Segundo ele, os pintinhos da Dona Maria corriam pra lá e pra cá no terreiro e eis que de repente aparece o gavião, despencando das alturas, em cima dos coitadinhos. Ai ele conta:
__Rápido no gatilho e na pontaria, “tava” mirando o “filho-das-unha”, quando a Maria pulou no quintal pra espantar os pintinhos. Nessa hora eu já tinha puxado o gatilho. Que que eu fiz? Que que eu fiz? Rápido também no pensamento, tapei a boca do espingardão e gritei: sai Maria! Sai Maria! A arma ficou corcoveando no meu ombro até que a Maria saiu da direção da mira. Ai eu tirei o dedão e saiu um tiro com tanta fortidão, que derrubou duas bananeiras.
Nós arregalamos os olhos quietos, porém Seu Divino pra provocar perguntou:
__Viche, e o gavião?
__Saiu voando... Pinhé...pinhé...pinhé...
__Carece mostrar á ponta do dedão queimado de “porva” se não é mentira.
__Eu mostro é a ponta da minha faca seu porcaria, excomungado de uma figa. E sabe duma coisa eu vou te arrebentar, com o tiro do outro cano, que está lá dentro guardado e que eu acho que é “procê”
Ainda houve uma grande louvação: filho disto, filho daquilo. Porem estas Seu divino não escutou. Já tinha virado fumaça no alto do pasto.
BENZIMENTO DO RABO VERDE
: BENZIMENTO DO RABO VERDE
Paulo Toledo
Seu Antônio era uma figura folclórica de Pouso Alegre e sua presença, na avenida principal da cidade, fazia parte da paisagem local, onde despontava a sua figura marcante, sempre com um saco cheio de bugigangas às costas e as roupas em frangalhos.
Seu Antônio era então o alvo predileto dos moleques, que se divertiam fustigando-o com o apelido que era detestado por ele e que o levava além da loucura.
Assim, quem o chamava de Rabo Verde, se sujeitava a uma saraivada de impropérios, que iam desde o xingamento mais sutil, ao palavrão mais cabeludo, com “louvações” a respectiva progenitora. Não raro também, quem o molestava podia ser alvo de uma certeira pedrada, ou atingido por outro qualquer objeto que ele encontrasse por perto.
Seu Antônio, vulgo Rabo Verde era então uma fera. Mas, em determinados momentos se transmutava em uma pessoa terna e mansa, para benzer seu semelhante.
Então, quando alguém lhe pedia um benzimento, ele colocava a mão direita na fronte do pedinte, quando muito compenetrado dizia:
“ Caifais, São Tomais,
Ferrabrais, Sassafrais!
Tirai o azar desse irmãozinho,
E, joga lá pra trais,
Pras profundeza das água do mar
Onde o galo num canta
E,a galinha num vem botar
Cuim! Cuim! Coisa ruim!
Luz! Luz! Lucifer!
São! São! Sombração!
Tirai o poder
Dessas treis pessoa
Que não são
Da Santíssima Trindade
Diminué! Diminué! Diminué!
Mizeré! MIzeré! Mizeré!
Chuí, chuí, Chuééé.......... “
Rabo Verde deixou muitas estórias engraçadas e surpreendentes na cidade. Mas é uma pena que ninguém possa saber como foi seu ajuste de contas com a pessoa que lhe colocou o apelido, lá no lugar onde se encontram. Porém, uma coisa é certa, deve ter dado boa briga
Paulo Toledo
Seu Antônio era uma figura folclórica de Pouso Alegre e sua presença, na avenida principal da cidade, fazia parte da paisagem local, onde despontava a sua figura marcante, sempre com um saco cheio de bugigangas às costas e as roupas em frangalhos.
Seu Antônio era então o alvo predileto dos moleques, que se divertiam fustigando-o com o apelido que era detestado por ele e que o levava além da loucura.
Assim, quem o chamava de Rabo Verde, se sujeitava a uma saraivada de impropérios, que iam desde o xingamento mais sutil, ao palavrão mais cabeludo, com “louvações” a respectiva progenitora. Não raro também, quem o molestava podia ser alvo de uma certeira pedrada, ou atingido por outro qualquer objeto que ele encontrasse por perto.
Seu Antônio, vulgo Rabo Verde era então uma fera. Mas, em determinados momentos se transmutava em uma pessoa terna e mansa, para benzer seu semelhante.
Então, quando alguém lhe pedia um benzimento, ele colocava a mão direita na fronte do pedinte, quando muito compenetrado dizia:
“ Caifais, São Tomais,
Ferrabrais, Sassafrais!
Tirai o azar desse irmãozinho,
E, joga lá pra trais,
Pras profundeza das água do mar
Onde o galo num canta
E,a galinha num vem botar
Cuim! Cuim! Coisa ruim!
Luz! Luz! Lucifer!
São! São! Sombração!
Tirai o poder
Dessas treis pessoa
Que não são
Da Santíssima Trindade
Diminué! Diminué! Diminué!
Mizeré! MIzeré! Mizeré!
Chuí, chuí, Chuééé.......... “
Rabo Verde deixou muitas estórias engraçadas e surpreendentes na cidade. Mas é uma pena que ninguém possa saber como foi seu ajuste de contas com a pessoa que lhe colocou o apelido, lá no lugar onde se encontram. Porém, uma coisa é certa, deve ter dado boa briga
A ANDORINHA E O MORCEGO
A ANDORINHA E O MORCEGO
Paulo Toledo
__Eu não gosto de urubu.
__Eu também não gosto.
Este diálogo meio maluco e muito pouco ecológico, inicia esta estória, mas ela terá um final inusitado, “podes crer”.
O cenário é uma pensãozinha, na cidade de Juiz de Fora, às margens daquele riacho fedorento e poluído que corta a cidade.
Os protagonistas do diálogo, verdadeiramente a altura do acontecido: Tião Pindó e Dito Peão, ambos operadores de dinamite, um do Exército, outro empregado de uma pedreira produtora de pedra britada.
Tião Pindó era cabo do Exército e tinha o apelido de cabo doido, portanto dispensa maiores apresentações.
Dito Peão, começou a vida como domador de burro bravo e ferrador, no norte de Minas: Januária e Maria da Cruz, aonde chegou matar uma mula, “redomona”, com um soco na nuca e com um frase que ficou famosa naquelas bandas: “você pode ser mais inteligente do que eu, mas, mais forte você não é”.
Tião e Dito se encontraram pela primeira vês na tal pensãozinha lá de Juiz de Fora, quando o Comando da Região Militar determinou que todo pessoal , civil ou militar, que estivesse lidando com explosivos, estavam obrigados a fazer lá na Região um curso, de como manipular os ditos cujos. Assim, Cabo Doido foi escalado pela sua unidade militar e Dito peão pelo seu patrão da pedreira.
Eu ia me esquecendo de um detalhe muito importante. Ou seja, para economizar dinamite do Exército, cada “aluno” civil tinha que levar para o curso o seu “material didático”. Conseqüentemente, do jeito que o diabo gosta, já na sexta feira anterior ao início do curso, no mesmo quarto de pensão, lá estavam os dois marginais. Um deles com uma caixa de dinamites pavios espoletas etc... Embaixo da cama.
Quando guardava o material explosivo, Dito ainda brincou com o companheiro recém conhecido.
__Será que vai ter dever de casa?
Teve....
O curso só ia começar na segunda feira, então os novos amigos, de sábado para domingo, caíram na maior gandaia. Depois, numa ressaca de matar, sentados placidamente na sacada da pensão olhavam par um bando de urubus pousados enfileirados, no muro da pensão.
__Eu não gosto de urubu. Diz Dito Peão.
__ Eu também não gosto. Faz coro Cabo Doido.
__ se você pegar um eu “explodo” ele.
__ perai!
Cabo Doido sai se esgueirando pelo muro a fora, bem devagarzinho até dar um bote.
__Peguei dois! Grita ele.
Recolheram-se para o quarto, colocaram um dos bichos amarrados de baixo da cama e atocharam uma banana de dinamite no fiofó do outro.
__ põe um pavio grande e vamos soltar ele lá fora pra ver oque que dá.
__Tá legal.
Foi um espanto, a pobre ave saiu voando, meio desengonçada e explodiu no ar, causando a maior confusão nas redondezas.
Que foi, que aconteceu, indaga todo mundo?
__Meu companheiro explode urubu com os “Zóio” diz Cabo Doido. Se alguém duvida vamos casar uma aposta.
Casadas as opostas lá vai o segundo bicho, só que agora com um pavio bem maior, para aumentar o suspense. A ave, com aquele enorme pavio aceso pendurado, dá duas voando no ar e pousa no telhado da pensão.
PUUUUMMMM!!!
Uma baita explosão. m buracão no telhado da pensão. Polícia, cadeia etc....
È por isso que se diz: “ Andorinha que acompanha morcego amanhece de cabeça pra baixo.”
Paulo Toledo
__Eu não gosto de urubu.
__Eu também não gosto.
Este diálogo meio maluco e muito pouco ecológico, inicia esta estória, mas ela terá um final inusitado, “podes crer”.
O cenário é uma pensãozinha, na cidade de Juiz de Fora, às margens daquele riacho fedorento e poluído que corta a cidade.
Os protagonistas do diálogo, verdadeiramente a altura do acontecido: Tião Pindó e Dito Peão, ambos operadores de dinamite, um do Exército, outro empregado de uma pedreira produtora de pedra britada.
Tião Pindó era cabo do Exército e tinha o apelido de cabo doido, portanto dispensa maiores apresentações.
Dito Peão, começou a vida como domador de burro bravo e ferrador, no norte de Minas: Januária e Maria da Cruz, aonde chegou matar uma mula, “redomona”, com um soco na nuca e com um frase que ficou famosa naquelas bandas: “você pode ser mais inteligente do que eu, mas, mais forte você não é”.
Tião e Dito se encontraram pela primeira vês na tal pensãozinha lá de Juiz de Fora, quando o Comando da Região Militar determinou que todo pessoal , civil ou militar, que estivesse lidando com explosivos, estavam obrigados a fazer lá na Região um curso, de como manipular os ditos cujos. Assim, Cabo Doido foi escalado pela sua unidade militar e Dito peão pelo seu patrão da pedreira.
Eu ia me esquecendo de um detalhe muito importante. Ou seja, para economizar dinamite do Exército, cada “aluno” civil tinha que levar para o curso o seu “material didático”. Conseqüentemente, do jeito que o diabo gosta, já na sexta feira anterior ao início do curso, no mesmo quarto de pensão, lá estavam os dois marginais. Um deles com uma caixa de dinamites pavios espoletas etc... Embaixo da cama.
Quando guardava o material explosivo, Dito ainda brincou com o companheiro recém conhecido.
__Será que vai ter dever de casa?
Teve....
O curso só ia começar na segunda feira, então os novos amigos, de sábado para domingo, caíram na maior gandaia. Depois, numa ressaca de matar, sentados placidamente na sacada da pensão olhavam par um bando de urubus pousados enfileirados, no muro da pensão.
__Eu não gosto de urubu. Diz Dito Peão.
__ Eu também não gosto. Faz coro Cabo Doido.
__ se você pegar um eu “explodo” ele.
__ perai!
Cabo Doido sai se esgueirando pelo muro a fora, bem devagarzinho até dar um bote.
__Peguei dois! Grita ele.
Recolheram-se para o quarto, colocaram um dos bichos amarrados de baixo da cama e atocharam uma banana de dinamite no fiofó do outro.
__ põe um pavio grande e vamos soltar ele lá fora pra ver oque que dá.
__Tá legal.
Foi um espanto, a pobre ave saiu voando, meio desengonçada e explodiu no ar, causando a maior confusão nas redondezas.
Que foi, que aconteceu, indaga todo mundo?
__Meu companheiro explode urubu com os “Zóio” diz Cabo Doido. Se alguém duvida vamos casar uma aposta.
Casadas as opostas lá vai o segundo bicho, só que agora com um pavio bem maior, para aumentar o suspense. A ave, com aquele enorme pavio aceso pendurado, dá duas voando no ar e pousa no telhado da pensão.
PUUUUMMMM!!!
Uma baita explosão. m buracão no telhado da pensão. Polícia, cadeia etc....
È por isso que se diz: “ Andorinha que acompanha morcego amanhece de cabeça pra baixo.”
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
O CRISTO
O CRISTO
Paulo Toledo
Vocês vão achar que eu endoidei de vez. Mas, como eu não tenho nenhum compromisso com estes garranchos e isso é muito bom, lá vai: Congonhal e o Rio de Janeiro têm duas coisas semelhantes. Guardadas a descomunais proporções. É claro!
A primeira semelhança é que o Rio era uma cidade maravilhosa e pacífica no passado e hoje é uma verdadeira praça de guerra. Já Congonhal que hoje é um lugar calmo e pacífico, na minha infância a coisa era feia. Todo mundo andava armado de faca, punhal, garrucha, revólver, espingarda e de vez em quando usava. Pra encurtar. Teve uma época que a cadeia de Pouso Alegre só tinha matador de Congonhal.
A segunda é o Cristo. O do Rio é uma das maravilhas do mundo e está situado de braços abertos, numa paisagem deslumbrante. Alem disso é cheio de história desde sua inauguração, a ponto de ter proporcionado para Marconi a proeza de ter usado ondas de rádio para ilumina-lo a distancia. Já o Cristinho de Congonhal, coitado, foi colocado crucificado no antigo Largo da Igreja, um lugar esburacado de terra vermelha. Hoje está numa pracinha ajeitada.
O cristo de Congonhal foi comprado em Campinas por uns fazendeiros que se cotizaram liderados pelo meu tio Tuany, farmacêutico do lugar e já político. Eles viajaram para Campinas e quando chegaram na fabrica ficou a dúvida. Tinha Cristo pra todo gosto: Menino Jesus, Cristo das parábolas, Cristo expulsando vendilhões, Cristo da Santa Ceia e o Crucificado. Então, perguntavam: qual o Cristo que vamos levar?
Foi daí que um dos membros da comitiva deu a solução:
__Olha Tuany, vamos levar um Cristo morto, porque se ele lá chegar vivo eles matam.
Esta estória me foi contada pelo Dr. Joaquim Nelson. O Quim da Corina dos meus tempos de menino. Põõõõõe tempo nisso
Paulo Toledo
Vocês vão achar que eu endoidei de vez. Mas, como eu não tenho nenhum compromisso com estes garranchos e isso é muito bom, lá vai: Congonhal e o Rio de Janeiro têm duas coisas semelhantes. Guardadas a descomunais proporções. É claro!
A primeira semelhança é que o Rio era uma cidade maravilhosa e pacífica no passado e hoje é uma verdadeira praça de guerra. Já Congonhal que hoje é um lugar calmo e pacífico, na minha infância a coisa era feia. Todo mundo andava armado de faca, punhal, garrucha, revólver, espingarda e de vez em quando usava. Pra encurtar. Teve uma época que a cadeia de Pouso Alegre só tinha matador de Congonhal.
A segunda é o Cristo. O do Rio é uma das maravilhas do mundo e está situado de braços abertos, numa paisagem deslumbrante. Alem disso é cheio de história desde sua inauguração, a ponto de ter proporcionado para Marconi a proeza de ter usado ondas de rádio para ilumina-lo a distancia. Já o Cristinho de Congonhal, coitado, foi colocado crucificado no antigo Largo da Igreja, um lugar esburacado de terra vermelha. Hoje está numa pracinha ajeitada.
O cristo de Congonhal foi comprado em Campinas por uns fazendeiros que se cotizaram liderados pelo meu tio Tuany, farmacêutico do lugar e já político. Eles viajaram para Campinas e quando chegaram na fabrica ficou a dúvida. Tinha Cristo pra todo gosto: Menino Jesus, Cristo das parábolas, Cristo expulsando vendilhões, Cristo da Santa Ceia e o Crucificado. Então, perguntavam: qual o Cristo que vamos levar?
Foi daí que um dos membros da comitiva deu a solução:
__Olha Tuany, vamos levar um Cristo morto, porque se ele lá chegar vivo eles matam.
Esta estória me foi contada pelo Dr. Joaquim Nelson. O Quim da Corina dos meus tempos de menino. Põõõõõe tempo nisso
PONCHE
PONCHE
Paulo Toledo
Para mim que gosto, de vez em quando, de uma caipirinha, sempre de uma cervejinha e todo santo dia de um bom vinho, quando penso no tal ponche, bebida que era servida para a criançada em tudo que era aniversário; me dá um tric-tric e uma “cochada” na boca do estômago.
Voltando ao vinho, também me dá um “ devolteio” no meio da cuca e um complexo danado quando topo um daqueles enólogos que pingam o narigão dentro do copo e destapam a falar do luar no Mediterrâneo do canto das cotovias e cheiro dos rouxinóis. Fico pensando que na pinga eles podem sentir o odor do sobaco de mula .
Retornando ao ponche, com ou sem tric-tric, acho que ele era feito colocando um monte de frutas picadas: mamão, maçã, laranja, uva e o que mais estivesse por perto dentro de uma vasilha grande. Depois, se for um balde por exemplo, “carcar” guaraná e gelo até a boca.
Há uns cinqüenta anos, em um Grupo Escolar aqui de Pouso Alegre, no Dia da Criança, tinha um panelão de ponche, bufando no pátio, esperando a criançada. Mas o Haroldinho que já era terrível, nesse dia estava impossível, insuportável.
Então a professora Tia Geraldina, avisou a meninada:
__Na hora do recreio vai ter festa. Todo mundo vai para o recreio beber ponche, menos o Haroldinho que, alem de não beber, vai sair agora da sala pra vigiar o panelão de ponche.
O recreio começou, as tias distribuíram os copinhos de papel pra as crianças avançarem para o ponche.
Nada, mais nada mesmo aconteceu. A Garotada fugia da vasilha do ponche como o diabo foge da cruz.
Então a Tia Geraldina chamou um dos meninos de melhor comportamento e perguntou:
__Por que vocês não querem o ponche? Está uma delícia, eu mesma já bebi dois copos.
__Tia, disse o menino, O Haroldinho mijou na panela de ponche.
Comentário da Tia:
__ Dona Júlia Kubstcheck teve só um filho e ele é essa maravilha que é o presidente Juscelino.Agora a Dona Maria Charlante pariu essa Charlantada. Por que será que Deus não fez ao contrário?
Paulo Toledo
Para mim que gosto, de vez em quando, de uma caipirinha, sempre de uma cervejinha e todo santo dia de um bom vinho, quando penso no tal ponche, bebida que era servida para a criançada em tudo que era aniversário; me dá um tric-tric e uma “cochada” na boca do estômago.
Voltando ao vinho, também me dá um “ devolteio” no meio da cuca e um complexo danado quando topo um daqueles enólogos que pingam o narigão dentro do copo e destapam a falar do luar no Mediterrâneo do canto das cotovias e cheiro dos rouxinóis. Fico pensando que na pinga eles podem sentir o odor do sobaco de mula .
Retornando ao ponche, com ou sem tric-tric, acho que ele era feito colocando um monte de frutas picadas: mamão, maçã, laranja, uva e o que mais estivesse por perto dentro de uma vasilha grande. Depois, se for um balde por exemplo, “carcar” guaraná e gelo até a boca.
Há uns cinqüenta anos, em um Grupo Escolar aqui de Pouso Alegre, no Dia da Criança, tinha um panelão de ponche, bufando no pátio, esperando a criançada. Mas o Haroldinho que já era terrível, nesse dia estava impossível, insuportável.
Então a professora Tia Geraldina, avisou a meninada:
__Na hora do recreio vai ter festa. Todo mundo vai para o recreio beber ponche, menos o Haroldinho que, alem de não beber, vai sair agora da sala pra vigiar o panelão de ponche.
O recreio começou, as tias distribuíram os copinhos de papel pra as crianças avançarem para o ponche.
Nada, mais nada mesmo aconteceu. A Garotada fugia da vasilha do ponche como o diabo foge da cruz.
Então a Tia Geraldina chamou um dos meninos de melhor comportamento e perguntou:
__Por que vocês não querem o ponche? Está uma delícia, eu mesma já bebi dois copos.
__Tia, disse o menino, O Haroldinho mijou na panela de ponche.
Comentário da Tia:
__ Dona Júlia Kubstcheck teve só um filho e ele é essa maravilha que é o presidente Juscelino.Agora a Dona Maria Charlante pariu essa Charlantada. Por que será que Deus não fez ao contrário?
ESCARRADEIRA
ESCARRADEIRA
Paulo Toledo
Escarrar e cuspir são coisas muito porcas e estão completamente fora de moda. Mas, teve uma época que o povo escarrava muito e pra todo lado.
Até o grande poeta Augusto dos Anjos chegou a versificar, mais ou menos assim:
“Apedreja essa mão vil, que te afaga,
E, escarra nessa boca que te beija”.
Ou então, cuspindo do alto da ponte Buarque de Macedo, lá de Recife:
“Cuspir de um abismo, noutro abismo.
Lançando aos céus o fumo de um cigarro.
Há mais filosofia nesse escarro,
Que em toda moral do Cristianismo”.
No Fórum de Pouso Alegre, tinha uma escarradeira do lado da mesa do Juiz. Contam que um famoso advogado da cidade estava empolgado na sua oratória e soltava um vozeirão que fazia tremer as cortinas. Mas, quando foi citar o nome de um laureado jurista francês, teve um lapso de memória. Deu um branco como se diz hoje. Então, gaguejando bateu os olhos na tal escarradeira e foi salvo: “como doutrinou o grande mestre Escarratieu”. Todo mundo engoliu.
A madrinha Carmelita, que era gente importante na cidade, pois era esposa do Coronel Evaristo e moravam no sobrado mais charmoso da praça principal, tinha os seus penicos e escarradeiras como artigos de primeira necessidade.
Aconteceu que um dia o casal abriu a sala de visitas para receber um querido compadre, fazendeiro lá das bandas do Congonhal. Como o compadre era fumante, Dona Carmelita se apressou em colocar uma escarradeira do lado de sua cadeira. Porem o compadre pá, mandou uma cusparada no chão do lado contrário. Então, Dona Carmelita, muito discretamente, mudou a peça de lado. Mas, conversa vai conversa vem, o compadre não se mancou e pá de novo do lado errado. Ela trocou mais umas duas vezes de lado a posição da escarradeira, até que o compadre falou:
__ Olha comadre, a senhora para de mexer com essa tigelinha, se não eu sou capaz de acertar uma “guspida” nela.
Paulo Toledo
Escarrar e cuspir são coisas muito porcas e estão completamente fora de moda. Mas, teve uma época que o povo escarrava muito e pra todo lado.
Até o grande poeta Augusto dos Anjos chegou a versificar, mais ou menos assim:
“Apedreja essa mão vil, que te afaga,
E, escarra nessa boca que te beija”.
Ou então, cuspindo do alto da ponte Buarque de Macedo, lá de Recife:
“Cuspir de um abismo, noutro abismo.
Lançando aos céus o fumo de um cigarro.
Há mais filosofia nesse escarro,
Que em toda moral do Cristianismo”.
No Fórum de Pouso Alegre, tinha uma escarradeira do lado da mesa do Juiz. Contam que um famoso advogado da cidade estava empolgado na sua oratória e soltava um vozeirão que fazia tremer as cortinas. Mas, quando foi citar o nome de um laureado jurista francês, teve um lapso de memória. Deu um branco como se diz hoje. Então, gaguejando bateu os olhos na tal escarradeira e foi salvo: “como doutrinou o grande mestre Escarratieu”. Todo mundo engoliu.
A madrinha Carmelita, que era gente importante na cidade, pois era esposa do Coronel Evaristo e moravam no sobrado mais charmoso da praça principal, tinha os seus penicos e escarradeiras como artigos de primeira necessidade.
Aconteceu que um dia o casal abriu a sala de visitas para receber um querido compadre, fazendeiro lá das bandas do Congonhal. Como o compadre era fumante, Dona Carmelita se apressou em colocar uma escarradeira do lado de sua cadeira. Porem o compadre pá, mandou uma cusparada no chão do lado contrário. Então, Dona Carmelita, muito discretamente, mudou a peça de lado. Mas, conversa vai conversa vem, o compadre não se mancou e pá de novo do lado errado. Ela trocou mais umas duas vezes de lado a posição da escarradeira, até que o compadre falou:
__ Olha comadre, a senhora para de mexer com essa tigelinha, se não eu sou capaz de acertar uma “guspida” nela.
CASA MORATO
CASA MORATO
Paulo Toledo
Hoje em dia quase tudo é descartável. A gente compra um objeto e está jogando no lixo daqui a pouco, por se dar conta de sua inutilidade ou porque está irremediavelmente danificado.
Nos chamados bons tempos, pouca coisa se estragava e nada era descartado. E, aqui em Pouso Alegre, existia e ainda existe uma casa comercial que tinha de tudo para substituir o que estivesse faltando, ou necessitando reparos, fossem objetos, ferramentas ou coisas que tais. Assim, a Casa Morato atendia: casas, oficinas ou outra qualquer dependência.
Volto a dizer, a Casa Morato tinha no seu estoque qualquer acessório, apetrecho, traquitana, penduricalho e etc.... , principalmente o etc. Tudo. Mas tudo mesmo, lá se encontrava.
Conta um amigo meu que lá em Congonhal, minha querida terra, de certa feita o sino da igreja parou de bater por falta de badalo. Na verdade esse meu amigo não sabe o que aconteceu com essa inusitada, porém indispensável peça. Só ficou sabendo ele que o padre da paróquia ficou puto dentro da batina, chamou o sacristão e pediu enérgica providência, pois segundo o padre o sino em um lugar pequeno é importantíssimo para a população, não fosse isso, a razão de ser da torre da igreja é o sino e o sino sem badalo é uma coisa oca, pesada e inútil.
Então o sacristão, Seu Avelino, homem educadíssimo, veio para Pouso Alegre apelar para a Casa Morato, onde travou o seguinte diálogo com o dono da loja:
___Seu Morato, o senhor me desculpe, não vá se ofender se o que eu vou lhe pedir parecer uma gozação, com essa estória que na sua casa tem de tudo. Mas como a titulo de brincadeira, dizem por aí que o senhor vende até máquina de desentortar banana, eu tomei coragem para lhe perguntar: será que, por acaso, o senhor tem jogado em um cantinho do seu estoque, pode estar velho, enferrujado e de segunda-mão, um badalo de sino?
A resposta do seu Morato veio curta e grossa:
___Seu Avelino, temos em nosso estoque badalo pequeno, médio e grande. Qual o senhor quer?
(Pano rápido)
Paulo Toledo
Hoje em dia quase tudo é descartável. A gente compra um objeto e está jogando no lixo daqui a pouco, por se dar conta de sua inutilidade ou porque está irremediavelmente danificado.
Nos chamados bons tempos, pouca coisa se estragava e nada era descartado. E, aqui em Pouso Alegre, existia e ainda existe uma casa comercial que tinha de tudo para substituir o que estivesse faltando, ou necessitando reparos, fossem objetos, ferramentas ou coisas que tais. Assim, a Casa Morato atendia: casas, oficinas ou outra qualquer dependência.
Volto a dizer, a Casa Morato tinha no seu estoque qualquer acessório, apetrecho, traquitana, penduricalho e etc.... , principalmente o etc. Tudo. Mas tudo mesmo, lá se encontrava.
Conta um amigo meu que lá em Congonhal, minha querida terra, de certa feita o sino da igreja parou de bater por falta de badalo. Na verdade esse meu amigo não sabe o que aconteceu com essa inusitada, porém indispensável peça. Só ficou sabendo ele que o padre da paróquia ficou puto dentro da batina, chamou o sacristão e pediu enérgica providência, pois segundo o padre o sino em um lugar pequeno é importantíssimo para a população, não fosse isso, a razão de ser da torre da igreja é o sino e o sino sem badalo é uma coisa oca, pesada e inútil.
Então o sacristão, Seu Avelino, homem educadíssimo, veio para Pouso Alegre apelar para a Casa Morato, onde travou o seguinte diálogo com o dono da loja:
___Seu Morato, o senhor me desculpe, não vá se ofender se o que eu vou lhe pedir parecer uma gozação, com essa estória que na sua casa tem de tudo. Mas como a titulo de brincadeira, dizem por aí que o senhor vende até máquina de desentortar banana, eu tomei coragem para lhe perguntar: será que, por acaso, o senhor tem jogado em um cantinho do seu estoque, pode estar velho, enferrujado e de segunda-mão, um badalo de sino?
A resposta do seu Morato veio curta e grossa:
___Seu Avelino, temos em nosso estoque badalo pequeno, médio e grande. Qual o senhor quer?
(Pano rápido)
EMOLUMENTOS
EMOLUMENTOS
Paulo Toledo
No dicionário a palavra emolumento quer dizer: aquilo que se ganha, dinheiro dado a quem mereceu prêmio, recompensa, etc...
No cartório do meu pai, lá em Congonhal, quem gostava e necessitava cobrar esses tais emolumentos era a minha mãe, pois era ela que sabia o quanto era difícil criar cinco filhos e o que custava isso. Já o meu pai, aplicava a tabela e em seguida ia dando desconto, antes que o cliente pedisse.
Com a Dona Sílvia não existia a palavra abatimento e não tinha choro e nem vela. Entendo hoje que isto era muito justo, porque era ela que secretariava o cartório, possuía uma caligrafia perfeita, diferente do Seu Jerson que tinha uma letra tão pavorosa que não justificava o nome de sua profissão – ESCRIVÃO.
Congonhal daquele tempo, eu me lembro, tinha apenas umas cinco meninas bonitas. Alias uma delas era lindíssima. Pois foi numa manhã de domingo que adentraram no cartório do meu pai duas garotas bonitas, até então desconhecidas na praça.
Meu pai vendo aquelas donzelas e suas roupas ousadas e extravagantes para Congonhal, se desmanchou em amabilidades e chamou a minha mãe para atender o pedido delas que era uma Certidão de Nascimento.
Dona Sílvia, pensando talvez nos emolumentos, atendeu prontamente o chamado. Porem, vendo o marido cheio de rapapés com as meninas, fechou a cara e secamente foi logo perguntando:
__De onde vocês vieram e o que vocês fazem na vida?
__”nois viemo de São Paulo e nois semo puta”. Responderam em coro as donzelas.
Seu Jerson não gostava desta estória. Mas a minha mãe, Dona Sílvia, a contava na maior alegria
Paulo Toledo
No dicionário a palavra emolumento quer dizer: aquilo que se ganha, dinheiro dado a quem mereceu prêmio, recompensa, etc...
No cartório do meu pai, lá em Congonhal, quem gostava e necessitava cobrar esses tais emolumentos era a minha mãe, pois era ela que sabia o quanto era difícil criar cinco filhos e o que custava isso. Já o meu pai, aplicava a tabela e em seguida ia dando desconto, antes que o cliente pedisse.
Com a Dona Sílvia não existia a palavra abatimento e não tinha choro e nem vela. Entendo hoje que isto era muito justo, porque era ela que secretariava o cartório, possuía uma caligrafia perfeita, diferente do Seu Jerson que tinha uma letra tão pavorosa que não justificava o nome de sua profissão – ESCRIVÃO.
Congonhal daquele tempo, eu me lembro, tinha apenas umas cinco meninas bonitas. Alias uma delas era lindíssima. Pois foi numa manhã de domingo que adentraram no cartório do meu pai duas garotas bonitas, até então desconhecidas na praça.
Meu pai vendo aquelas donzelas e suas roupas ousadas e extravagantes para Congonhal, se desmanchou em amabilidades e chamou a minha mãe para atender o pedido delas que era uma Certidão de Nascimento.
Dona Sílvia, pensando talvez nos emolumentos, atendeu prontamente o chamado. Porem, vendo o marido cheio de rapapés com as meninas, fechou a cara e secamente foi logo perguntando:
__De onde vocês vieram e o que vocês fazem na vida?
__”nois viemo de São Paulo e nois semo puta”. Responderam em coro as donzelas.
Seu Jerson não gostava desta estória. Mas a minha mãe, Dona Sílvia, a contava na maior alegria
domingo, 1 de novembro de 2009
BALANÇO
BALANÇO
Paulo Toledo
Congonhal era um lugarejo encravado na Serra do Cervo à beira do rio do mesmo nome, no sul de Minas Gerais. O lugar não tinha a menor importância para Minas, para o País ou para o Mundo. Mas, era ali o lar “carinhoso e amigo” de três meninos e duas meninas.
Raiava o ano da graça de 1940 e no dia 12 de Janeiro o pai dos pequenos ia fazer 40 anos. O aniversário paterno, como os demais, naquela casa, era sempre comemorado com muita simplicidade. Mas, um fato muito especial marcou definitivamente aquela data na memória do menino mais novo, que até então não tinha feito seu oitavo aniversário.
40 anos naquela época, para todo mundo era a velhice e senilidade total. Então, o irmão mais velho, chamou os dois outros e comentou mais ou menos assim: “olha aqui seus moleques, o nosso pai vai fazer 40 anos, está velho e não tem mais muito tempo de vida. Então, nós temos que criar vergonha na cara, levar à sério a nossa vida e os nossos estudos, senão o nosso futuro será ficar capinando e plantando arroz aqui na vargem do Rio Cervo, como fazem os marmanjos e os rapazes deste lugar.
Como irmão mais novo, tenho certeza que o meu caríssimo irmão mais velho estava muito bem intencionado. Mas, para alegria e sorte de todos, ele errou redondamente na previsão da vida de nosso pai, pois ele teve uma vida simples e tranqüila até chegar aos 90 anos. Quanto ao resto, ninguém pode avaliar o que teria sido melhor para aqueles meninos. Ficar na simplicidade da vida do Congonhal ou partir mundo à fora.
Como a escolha que fizemos foi a da segunda hipótese e decorridos mais de 70 anos daquela data, deixo aqui um balanço, curto e grosso, de nossas vidas.
Francisco, formou-se em direito e tornou-se um advogado muito conceituado, foi Subprocurador Geral da República e depois Ministro do Tribunal Superior de Justiça, foi autor de diversos livros em sua área.
Ferdinando, formou-se em Medicina e com grande prestígio pratica sua profissão em Volta redonda, onde mora até hoje.
Paulo, não vai contar vantagem, mas não tem do que reclamar na vida, beirando os 80 anos. Pensa muito em Congonhal e no antigo Rio Cervo, não para capinar arroz na sua vargem, mas para lembrar das pescarias de lambari que fez nele próprio.
As meninas Marina e Miriam, são totalmente independentes, o que é muito bom, moram em Belo Horizonte e também no coração, hoje encharcado de remédios, deste pobre contador de “causos”.
sábado, 31 de outubro de 2009
Pedro Belizário
PEDRO BELIZÁRIO
Paulo Toledo
Se da minha infância em Congonhal existe a lembrança de uma pessoa, simples, boa e pura, essa pessoa é o Pedro Belizário.
Fazendo grande esforço de memória. Sai lá do fundo, mas, do fundão mesmo, a sua figura de caboclo típico do Bairro dos Macacos, com seu sapatão de bico arrebitado e seu solitário dente na arcada inferior da boca, que recebia um sonoro chupão à medida que falava, quando contava dinheiro e ainda quando pitava um grosso e fedido cigarro de palha.
Ele era um verdadeiro tipo Chapliniano.
Pois bem, este Pedro Belizário que freqüentava e abastecia a casa de meus pais com o seu pequeno comércio de farinhas e carne de porco e era querido por todos nós, também foi o responsável pela maior gargalhada coletiva da família.
Rimos todos é verdade de coisa muito séria e sagrada. O motivo de nossa hilaridade foi o terço rezado pelo Pedro na igreja de Congonhal e relatado pela tia Nina. Ela nos contou que quando Pedro se deu conta que o padre não vinha mais de Pouso Alegre para conduzir a reza na igreja, com toda a fé do mundo e em puríssimo estado de êxtase, puxou lá do fundo do peito um pigarro e o terço:
___” No “primero” mistério “contempremo” São José sentado num toco”.lá vai um chupão no solitário dente as Ave Marias e o Padre Nosso,
. Ele Pedro, disse a Tia Nina, tinha toda a fé do mundo, mas não sabia contemplar os mistérios do terço, daí porque no segundo mistério a Virgem Maria foi contemplada lavando roupa e nos outros a Sagrada Família viu o Menino Jesus soltando papagaio, São José rachando lenha e no último todos colhendo trigo.
Eu, que naquela ocasião dei uma gostosa gargalhada, hoje estou convencido que aquele terço foi o melhor rezado e de mais valia na igreja de São José do Congonhal.
Paulo Toledo
Se da minha infância em Congonhal existe a lembrança de uma pessoa, simples, boa e pura, essa pessoa é o Pedro Belizário.
Fazendo grande esforço de memória. Sai lá do fundo, mas, do fundão mesmo, a sua figura de caboclo típico do Bairro dos Macacos, com seu sapatão de bico arrebitado e seu solitário dente na arcada inferior da boca, que recebia um sonoro chupão à medida que falava, quando contava dinheiro e ainda quando pitava um grosso e fedido cigarro de palha.
Ele era um verdadeiro tipo Chapliniano.
Pois bem, este Pedro Belizário que freqüentava e abastecia a casa de meus pais com o seu pequeno comércio de farinhas e carne de porco e era querido por todos nós, também foi o responsável pela maior gargalhada coletiva da família.
Rimos todos é verdade de coisa muito séria e sagrada. O motivo de nossa hilaridade foi o terço rezado pelo Pedro na igreja de Congonhal e relatado pela tia Nina. Ela nos contou que quando Pedro se deu conta que o padre não vinha mais de Pouso Alegre para conduzir a reza na igreja, com toda a fé do mundo e em puríssimo estado de êxtase, puxou lá do fundo do peito um pigarro e o terço:
___” No “primero” mistério “contempremo” São José sentado num toco”.lá vai um chupão no solitário dente as Ave Marias e o Padre Nosso,
. Ele Pedro, disse a Tia Nina, tinha toda a fé do mundo, mas não sabia contemplar os mistérios do terço, daí porque no segundo mistério a Virgem Maria foi contemplada lavando roupa e nos outros a Sagrada Família viu o Menino Jesus soltando papagaio, São José rachando lenha e no último todos colhendo trigo.
Eu, que naquela ocasião dei uma gostosa gargalhada, hoje estou convencido que aquele terço foi o melhor rezado e de mais valia na igreja de São José do Congonhal.
Hospital das Clínicas Samuel Libânio ( H C S L ).
HCSL
Paulo Toledo
Este “causo”, segundo afirma um dos funcionários do seu Laboratório de Análises Clínicas, embora inusitado, é cem por cento verídico. Então vamos a ele:
Um fazendeiro, lá das bandas do Espírito Santo do Dourado, estava com um baita problema intestinal que o fazia evacuar só de vez em quando. Assim tinha grande dificuldade em colher suas fezes para o exame pedido pelo médico. Queixando-se disto para o clínico, recebeu a recomendação para tomar um determinado laxante.
Até aí tudo bem. Aconteceu que também o médico mandou-lhe colher as fezes três vezes por dia e marcou a próxima consulta para a semana seguinte.
Foi daí que apareceu na data marcada, na portaria do hospital o tal fazendeiro, em um jeep que trazia na parte traseira um tambor desses de gasolina de 200 litros, segundo disseram, pela metade de merda fumegante.
A risada e constrangimento foi geral, até que o tal funcionário, que acima falei, veio com aquelas famosas latinhas e orientou o cagão: “ não é assim meu senhor, basta o senhor colher um pouquinho só e colocar nestas latinhas isso é mais do que suficiente. Porém não esqueça de colocar o nome no rótulo das latinhas.Viu?”
Passado mais uma semana e o impávido caboclo, entra pela porta do laboratório do H C S L e devolve aquele monte de latinhas que traziam escrito nos respectivos rótulos: “ BOSTA “.
Paulo Toledo
Este “causo”, segundo afirma um dos funcionários do seu Laboratório de Análises Clínicas, embora inusitado, é cem por cento verídico. Então vamos a ele:
Um fazendeiro, lá das bandas do Espírito Santo do Dourado, estava com um baita problema intestinal que o fazia evacuar só de vez em quando. Assim tinha grande dificuldade em colher suas fezes para o exame pedido pelo médico. Queixando-se disto para o clínico, recebeu a recomendação para tomar um determinado laxante.
Até aí tudo bem. Aconteceu que também o médico mandou-lhe colher as fezes três vezes por dia e marcou a próxima consulta para a semana seguinte.
Foi daí que apareceu na data marcada, na portaria do hospital o tal fazendeiro, em um jeep que trazia na parte traseira um tambor desses de gasolina de 200 litros, segundo disseram, pela metade de merda fumegante.
A risada e constrangimento foi geral, até que o tal funcionário, que acima falei, veio com aquelas famosas latinhas e orientou o cagão: “ não é assim meu senhor, basta o senhor colher um pouquinho só e colocar nestas latinhas isso é mais do que suficiente. Porém não esqueça de colocar o nome no rótulo das latinhas.Viu?”
Passado mais uma semana e o impávido caboclo, entra pela porta do laboratório do H C S L e devolve aquele monte de latinhas que traziam escrito nos respectivos rótulos: “ BOSTA “.
Assinar:
Postagens (Atom)
