SÃO PAULO

SÃO PAULO Paulo Toledo Cheguei a São Paulo pela primeira vez com 17 anos. Puxa vida! Já faz mais de meio século! Barbaridade! Mais de 60 anos! Então menino, morava em um antigo hospital, que tinha sido desapropriado da colônia alemã paulista, por causa da segunda guerra mundial e transformado em uma escola de cadetes do Exército. Cursando essa escola, aprendi um pouco de matemática e quase nada da vida. Apertando e espremendo a memória, de dentro da Escola Preparatória de Cadetes de São Paulo, a velha EPSP, só restam poucas lembranças de alguns colegas e imagens tênues das aulas magistrais do mestre Quintanilha, que além de ensinar português, transmitia à meninada o gosto pelas artes em geral: literatura, teatro, cinema etc... Fora da escola, ficou a recordação dos encontros, de final de semana, com os meus irmãos que moravam em uma pensãozinha burguesa. São Paulo hoje está tão distante, como quando eu era menino e ouvia as conversas das pessoas da minha terrinha, que tiveram a coragem incrível de viajar até lá. É isso mesmo, quem chegava de São Paulo em Congonhal ficava famoso, virava herói. Então, reunia a família, os vizinhos e todo mundo para contar sua grande aventura. Daí saiam coisas incríveis. Dessas estórias contadas para definir São Paulo ficou uma do Dito Carbone. Dito Carbone era cunhado do meu tio Tuany e figura meio folclórica do Congonhal. De repente virou farmacêutico e chegou a ser vereador, representante do lugar, na câmara de Pouso Alegre. Pois bem, Carbone contava pra todo mundo que São Paulo tinha de tudo e que tudo lá virava dinheiro. Para ilustrar a sua tese, citava como exemplo um corredor, existente entre prédios altíssimos, que ligava a Praça da Sé a uma outra praça e só dava mão nesse sentido. Pois nesse corredor a malandragem colocava um tambor que tinha um furinho na parte de cima. Do lado da Sé a turma anunciava uma grande surpresa e cobrava a entrada no corredor. Formada a fila, entrava um de cada vez. Chegando ao tambor ele era convidado a enfiar o dedo no tal buraquinho. Retirado o dedo, o malandro pedia que o curioso cheirasse o dedo: __É merda!!! __É merda mesmo. Manda outro. Outra estória, mais recente, mais nem tanto, é a do Tião Borracheiro. Tião trabalhava em uma empresa de ônibus consertando pneus furados. Trabalho braçal, muito bruto, na marreta mesmo. Operário muito dedicado e querido do patrão foi levado a conhecer São Paulo.. Como chegaram muito cedo a capital, o primeiro ponto a ser visitado foi o CEASA. No CEASA, Tião se deparou com um galpão imenso abarrotado de repolho até o teto e não se conteve: __ Seu Zé, lá na roça do meu pai, nós plantamos uns 200 pés de repolho e não havia na nossa família, na vizinhança, e no bairro, quem desse fim na lavoura. Apodreceu repolho, fermentou tudo e foi uma fedentina filha da puta. Baixou até urubu. Naquela tal CEASA, vai acontecer um desastre, com aquela quantia de repolho. Vai dar até no rádio e na televisão. Mais tarde, o Seu Zé mostrou outros pontos da cidade e, antes de voltar, deu uma passadinha pelo Viaduto do Chá. Então perguntou: __O Tião, o que você achou de São Paulo? __Vai faltar repolho, Seu Zé. Resposta inesquecível.

O APARTE

O APARTE Paulo Toledo Comecei a escrever, várias vezes, sobre os vereadores da minha cidade. Mas o assunto não deslanchava porque as coisas que me vinham a mente, sempre eram as gaiatices, as ignorâncias, as famosas brigas e os tipos grotescos que passaram pela nossa Câmara de Vereadores. Hoje retorno, na esperança de que as coisas importantes que por lá tenham acontecido, certamente, serão contadas por quem possua “mais engenho e arte”. O que me animou tratar de baixarias, foi ter assistido na TV do Senado aquela briga de dois senadores, tudo por conta da roubalheira e da impunidade que por lá existem, a começar pelo próprio Presidente da casa. Acho então que, descontando a enorme diferença de padrão, os nossos queridos vereadores, do passado e do presente, por mais gaiatos que tenham sido, estariam perfeitamente de acordo com o que rola por lá. Assim, o próprio Zé Engrenagem poderia se ombrear com aquele senador cabeludo e picareta que mal representa o nosso Estado. No Senado, teve até um senador que chamou outro de merda. Será que, a exemplo do Chico Buarque, que mandou jogar bosta na Geni, ele estaria querendo dizer que é isto que os eleitores estão mandando para a chamada Câmara Alta? Lá no planalto, o senador que falou merda, poderia até ter sentado na Presidência da República, pois ele presidiu o Senado e o que levou o nome de merda já foi até Governador. E aqui na planície, para que na nossa Câmara conseguisse baixaria semelhante, algum vereador teria que baixar as calças e mostrar a bunda pro adversário. Coisa totalmente impossível, pois a nossa edilidade, pelo menos, sempre foi composta de homens de vergonha na cara e de valentia comprovada; como demonstra o exemplo que se segue: Teve uma época que o abastecimento d’água de Pouso Alegre era feito pela Prefeitura e o Vereador Walter Noronha, que hoje dá o nome de um bairro da cidade, assim discursava na tribuna: __A falta d’água na cidade é uma vergonha, tem bairro que a mulherada não tem água nem pra cozinhar e pra fazer uma mamadeira pras criancinhas. Agora, a vergonha maior é que tem um colega nosso, que eu não vou dizer o nome, que puxou um cano grosso d’água da Prefeitura pra dar água pros boi dele. Vocês sabem a quantia de água que um boi bebe? E uma boiada, então? Pior do que isso, é que eu acho que até o leite que ele vende pro povo tem mistura de água da Prefeitura. Nessa altura de sua fala, Walter Noronha foi interrompido por seu colega de vereança, Argentino de Paula e, então, travou-se o seguinte debate: __O nobre colega me permite um aparte. Serei breve e sutil. __Pois não, excelência, o seu aparte, por certo, vai valorizar a minha fala. __Pois vossa excelência fique sabendo que é o maior filho da puta que eu conheço e é agora, que vou lhe fincar a minha faca, nessa sua pança fofa. Argentino de Paula arrancou uma baita faca da cintura e partiu pra cima do Walter Noronha, que só não teve os bofes posto pra fora, porque os outros vereadores agarraram o Seu Argentino. Walter Noronha caiu fora, não levou a prometida facada. Mas a cidade ficou sabendo quem estava contribuindo para secar as suas torneiras.

VELHO CÂNDIDO DA SUMAUMA

VELHO CÂNDIDO DA SUMAUMA Paulo Toledo Os meus parentes do Rio de Janeiro têm uma fazenda aqui em Minas no município de Caratinga, a qual foi batizada por eles de Sumaúma. Em um passado distante, fiz uma visita a essa fazenda, mas dela tenho apenas uma lembrança muito apagada. Mas, apesar disso, restam presentes na memória algumas estórias pitorescas contadas pelo fazendeiro Dr. Elíseo, meu concunhado, grande contador de “causos” e que, ao longo da vida, tornou-se um dos meus melhores amigos. Ele ainda tem o maior carinho por aquele pedaço de chão. Minha relação com esse fazendeiro de Caratinga, que sempre foi fraterna e repleta de bons momentos, somente foi abalada quando sofreu um veemente protesto de minha parte, pois ele, inadvertidamente, pagou uma dívida que tinha para com a nossa sogra, dívida esta que aquela prezada senhora já considerava perdida, conseqüentemente, estava disposta dar a devida compensação a sua outra filha, minha esposa,.Nessa ocasião, eu me considerei um genro prejudicado, pois até já tinha gasto alguma coisa por conta. Hoje ele diz que, naquele protesto, eu cheguei a lhe dizer que ele estava tirando o pão da boca dos meus filhos. Puro exagero! Pois bem. Voltando aos “causos” pitorescos da Sumaúma, contados pelo seu fazendeiro, sempre me vem à memória o seu personagem principal, ou seja, o velho Cândido: notório caboclo, honesto, dedicado, espirituoso. Mais do que isso, amigo do seu patrão, que o recebeu de herança juntamente com a fazenda. Porem, melhor que o enredo, essas estórias valem muito pelos comentários finais do velho Cândido. Um desses famosos comentários, que eu não esqueço, aconteceu quando lhe mandei um pedaço de fumo de Poço Fundo para os seus cigarrinhos de palha, fumo famoso aqui no sul de Minas e reconhecido como de primeiríssima qualidade. Pois, segundo o Dr Eliseo, Cândido levou um bom tempo picando e enrolando o primeiro cigarro com o tal fumo, depois o ascendeu, deu uma longa pitada, soltou a fumaça no ar, deu um intervalo de suspense e soltou a fala: __Fortidão ótima. Isto para mim ficou tão marcado, que até hoje, quando provo qualquer coisa e quero soltar um elogio, as primeiras palavras que me vêm à mente são as do velho Cândido da Sumaúma. Outro comentário sensacional do velho Cândido, foi proferido quando da primeira viagem à lua feita pelos astronautas americanos. Essa viagem lhe foi contada pelo patrão nos mínimos detalhes; do foguete aos satélites, com o nome e sobrenome dos tripulantes e tudo mais, que a brilhante oratória do narrador pode revelar. Então Seu Cândido ia arregalando os olhos à medida que ouvia cada palavra. Daí o Dr Elíseo se calou e o velho Cândido da Sumaúma largou esta pérola: __ Dr Elíseo, esse povo dono desse foguetão, é a favor ou contra o nosso Estado de Minas Gerais?

O DISCURSO

O DISCURSO Paulo Toledo Ele é um dos Inácios, família de gente muito direita e de grande porte. Os filhos da Sa Dina: Dito Inácio e Joaquim Inácio eram pessoas muito queridas e populares no lugar. Dito era sapateiro e professor dessa matéria e Joaquim chegou a ser prefeito, depois que Congonhal se emancipou, virou cidade, mesmo continuando a ser um lugarzinho pequeno e atrasado, onde meu pai era um faz-tudo no cartório e minha mãe a diretora das Escolas Reunidas. Nessa escola que aprendi a ler e a escrever mais ou menos. Pois bem. Seria natural que um dos descendentes dos Inácios, grande como eles, descente como eles, e, além disso pessoa super prestativa, se transformasse também em prefeito da cidade: isto mesmo, eu estou me referindo ao Fifico. Esse tal Fifico aparece aqui nesta estória por ter proporcionado uma cena digna de José Cândido de Carvalho ou Dias Gomes, lá na Assembléia Legislativa de Minas Gerais. Isso aconteceu, numa daquelas sessões mornas em que se discute, como sempre e com muito afinco a importância do nada , ou porra nenhuma mesmo. Então, o deputado que presidia os chamados impropriamente de trabalhos se deu conta que o prefeito de Congonhal estava presente, assistindo das galerias aquele modorrento debate de chongas multiplicado por zero. Querendo então faturar uns votinhos congonhalenses, soltou o verbo: __Meus senhores, minhas senhoras e distintos colegas. Neste momento, a presidência da mesa, está notando no recinto e injustamente nas nossas galerias, alguém que muito honra e enobrece a nossa Assembléia. Pois, nobres colegas, lá está o o prefeito da progressista cidade de São José do Congonhal, para quem eu peço, além da merecida salva de palmas, que nos honre na tribuna com a sua presença e sua brilhante oratória. Daí, Fifico hasteou-se nas galerias, com os seus respeitáveis dois metros e dois centímetros de altura e se encaminhou para a tribuna. Lá chegando nada falou. Apenas contemplava os presentes com um grande sorriso estampado na sua cara grande e de grande congonhalense (nos dois sentidos). __Diga algo, por favor, senhor prefeito. Insistiu o presidente. Então, Fifico levantou seu braços enormes e soltou a voz; __Viva Nossa Senhora Aparecida !!!

O LEÃO

O LEÃO Paulo Toledo Pescar lambaris no Rio Cervo, ou Rio Mamdu; jogar futebol na rua, ouvir a PRK 30 no rádio, caçar passarinho e ir ao circo, de vez em quando. Eis as diversões da meninada de Congonhal e de Pouso Alegre da minha saudosa infância. O circo era uma festa, um acontecimento fantástico e deslumbrante. Depois de sua passagem por estas bandas, a garotada se transformava em trapezistas, palhaços, mágicos e domadores. Alguns sonhavam com a possibilidade de acompanhar o circo e a sua troupe, outros, depois de adultos, até realizaram esse sonho. Em Pouso Alegre, em certa ocasião, apareceu um circo que fez o maior sucesso, o Circo Universo. Vou falar dele de novo e daquela que para mim foi uma deusa, a Amelinha no trapézio e na corda bamba. Amelinha era sensacional, pois exibia suas belas pernas numa cidade em que o bispo não permitia que as moças isso fizessem. Na época do Circo Universo eu estudava interno no Colégio São José e estava, absolutamente, convicto que Amelinha era a mulher mais maravilhosa do mundo. Depois de muito tempo, já como adulto, descobri que ela também foi a musa de todos os meus contemporâneos do colégio. O circo de Congonhal era diferente. O lugar era muito pequeno e então para lá só compareciam os circos mambembes, os mais derrubados, de lonas esfarrapadas e furadas. Os artistas eram sempre uns pobres coitados, pés de chinelo, fracassados e canastrões. Domador e fera só apareceu uma vez no circo do Zé Briguelo. Mas, o leão estava tão velho, que foi abandonado no largo da igreja, amarrado a um poste, quando o circo foi embora. O coitado desse leão que era magrelo, meio desdentado e tinha até a juba um pouco esbranquiçada, acabou sendo alvo da compaixão da população que, praticamente o domou e o transformou em um enorme gatão manso e meio vira-latas. Ele ainda viveu solto pelas ruas, graças aos restos de comida que recebia. Quando, finalmente, esse leão morreu, não deixou saudades no povo de lá, pois dizem que ele era um muito mal agradecido e que todas as tardes ia para a parte mais alta do largo da igreja e urrava: ÕÕÕÕÕ....LUUUGAR!!!!!.

COISA DE MINEIRO

COISA DE MINEIRO Paulo Toledo As duas meninas, criadas no Rio de Janeiro, se casaram com dois mineiros, quase que autênticos. As duas são tão parecidas na maneira de ser, que torna nula a diferença física de uma ser loira e a outra morena. Já os dois maridos são bem diferentes em quase tudo, menos na maneira mineira de ser. Mas, o que é muito importante é que os casais são tão amigos que em mais de cinqüenta anos de convivência nunca tiveram o menor atrito. Um casal mora no Rio de Janeiro e possui terras, fazendas e heranças, no município de Caratinga. O outro casal mora em Pouso Alegre, tem patrimônio modesto, porém suficiente para as suas necessidades. As duas meninas dos tempos idos, hoje se falam e trocam novidades por telefone, praticamente todos os dias, coisa que não acontece com os seus maridos, que com as suas mineiridades são avessos à papo furado de telefone. Porém, o mineiro de Caratinga tem guardado algumas coisas muito interessantes do povo da sua terra. Então, nos raros encontros que tem com este seu concunhado, bota pra fora. Eu já escrevi alguns desses “causos”. Mas, este tenho certeza que é inédito: Na sede da fazenda de Caratinga, a noite já tinha chegado, o casal, terminado o jantar, estava se preparando para se recolher aos seus aposentos de dormir ( na roça se dorme cedo). A cozinheira acabara de limpar tudo e só o fogão de lenha continuava crepitando seu braseiro. Mas, eis que alguém entra pelo curral da casa grande e bate palmas à porta. Dr. Elíseo o dono da casa vai atender o visitante inesperado que pede um pouso na fazenda, coisa muito comum nas Minas Gerais. O visitante foi prontamente atendido, convidado a entrar na cozinha, onde a cozinheira, por ordem do patrão, aqueceu uma bacia dágua, para o forasteiro lavar os pés antes de dormir. Coisa de mineiros. O visitante sentado num banco da cozinha e tendo a bacia de água quente à sua frente, tirou o sapatão, esfregou os pés um no outro e, então, perguntou: _ Ainda que mal pergunte, será que lavar os pés nágua quente, assim com a barriga vazia, não faz mal pra saúde?

NARIZ

NARIZ,. NARIZ E NARIZ Paulo Toledo Acho que todos nós, quando estávamos começando, no curso primário ou secundário sofremos algum tipo de brincadeira de mau gosto, que nos irritava profundamente, aumentava a nossa timidez e que no meu tempo de estudante não tinha o hoje pomposo nome de bulling. Bastava que a turma descobrisse um ponto fraco na vítima, que daí pra frente, em todas as oportunidades, os mais fortes deitavam e rolavam em cima do pobre coitado. E, como é óbvio, o fracote nunca reagia ou como se dizia, chamava pro pau ou para a briga. Lembro-me que para esconder as coisas que pudessem me colocar na berlinda da turma, eu era extremamente tímido e procurava sempre permanecer na penumbra, falando pouco ou quase nada, a ponto de gelar, na sala de aula, quando tinha que responder uma pergunta do professor. E, se ele me chamasse para o quadro-negro para resolver um problema, aí mesmo é que não saia nada. Hoje, eu tenho alguma dificuldade para avaliar como foi que me livrei daquela timidez quase patológica, que me acompanhou por um bom tempo. Penso que isso aconteceu no momento em que eu resolvi reconhecer e assumir o meu perfil físico. Pois seria impossível tornar-me um belo e garboso rapaz e muito difícil livrar-me da fama de ter um nariz digno do Cyrano de Bergerac. No entanto, eu poderia equilibrar isto adquirindo algumas qualidades, ou seguindo o conselho de um velho mestre e procurar uma bela mulher para nivelar as coisas. Isso eu consegui. Então, teve um momento que eu mesmo acompanhava as gozações sobre o meu narigão, declamando Bocage: “Nariz, nariz, e nariz, Nariz , que nunca se acaba; Nariz que se ele desaba, Fará o mundo infeliz Nariz que Newton não quis Descrever-lhe a diagonal; Nariz de massa infernal, Que se o cálculo não me erra, Posto entre o sol e a terra, Faria o eclipse total! Acho que foi a partir daí que comecei o tratamento contra a timidez. E, escrevendo isto agora me veio à lembrança um colega meu do internato do Colégio São José, que tinha uma perna mais fina e curta do que a outra e cujo apelido era “manco” (só podia ser). Mas, com ele ninguém “tirava brincadeirinhas”, porque ele era muito forte e brigão. Porem, um dia, ele foi chamado na aula de literatura portuguesa para declamar o poema de Guerra Junqueiro: “O Melro”. Quando ele se levantou para se dirigir à frente da sala, a turma soltou em voz baixa o tal apelido: manco, manco, manco...Aí então ele cometeu um terrível ato falho: encarou a turma e disse; “O Manco, Melro é a puta que pariiu Guerra Junqueiro”.