A ANDORINHA E O MORCEGO
Paulo Toledo
__Eu não gosto de urubu.
__Eu também não gosto.
Este diálogo meio maluco e muito pouco ecológico, inicia esta estória, mas ela terá um final inusitado, “podes crer”.
O cenário é uma pensãozinha, na cidade de Juiz de Fora, às margens daquele riacho fedorento e poluído que corta a cidade.
Os protagonistas do diálogo, verdadeiramente a altura do acontecido: Tião Pindó e Dito Peão, ambos operadores de dinamite, um do Exército, outro empregado de uma pedreira produtora de pedra britada.
Tião Pindó era cabo do Exército e tinha o apelido de cabo doido, portanto dispensa maiores apresentações.
Dito Peão, começou a vida como domador de burro bravo e ferrador, no norte de Minas: Januária e Maria da Cruz, aonde chegou matar uma mula, “redomona”, com um soco na nuca e com um frase que ficou famosa naquelas bandas: “você pode ser mais inteligente do que eu, mas, mais forte você não é”.
Tião e Dito se encontraram pela primeira vês na tal pensãozinha lá de Juiz de Fora, quando o Comando da Região Militar determinou que todo pessoal , civil ou militar, que estivesse lidando com explosivos, estavam obrigados a fazer lá na Região um curso, de como manipular os ditos cujos. Assim, Cabo Doido foi escalado pela sua unidade militar e Dito peão pelo seu patrão da pedreira.
Eu ia me esquecendo de um detalhe muito importante. Ou seja, para economizar dinamite do Exército, cada “aluno” civil tinha que levar para o curso o seu “material didático”. Conseqüentemente, do jeito que o diabo gosta, já na sexta feira anterior ao início do curso, no mesmo quarto de pensão, lá estavam os dois marginais. Um deles com uma caixa de dinamites pavios espoletas etc... Embaixo da cama.
Quando guardava o material explosivo, Dito ainda brincou com o companheiro recém conhecido.
__Será que vai ter dever de casa?
Teve....
O curso só ia começar na segunda feira, então os novos amigos, de sábado para domingo, caíram na maior gandaia. Depois, numa ressaca de matar, sentados placidamente na sacada da pensão olhavam par um bando de urubus pousados enfileirados, no muro da pensão.
__Eu não gosto de urubu. Diz Dito Peão.
__ Eu também não gosto. Faz coro Cabo Doido.
__ se você pegar um eu “explodo” ele.
__ perai!
Cabo Doido sai se esgueirando pelo muro a fora, bem devagarzinho até dar um bote.
__Peguei dois! Grita ele.
Recolheram-se para o quarto, colocaram um dos bichos amarrados de baixo da cama e atocharam uma banana de dinamite no fiofó do outro.
__ põe um pavio grande e vamos soltar ele lá fora pra ver oque que dá.
__Tá legal.
Foi um espanto, a pobre ave saiu voando, meio desengonçada e explodiu no ar, causando a maior confusão nas redondezas.
Que foi, que aconteceu, indaga todo mundo?
__Meu companheiro explode urubu com os “Zóio” diz Cabo Doido. Se alguém duvida vamos casar uma aposta.
Casadas as opostas lá vai o segundo bicho, só que agora com um pavio bem maior, para aumentar o suspense. A ave, com aquele enorme pavio aceso pendurado, dá duas voando no ar e pousa no telhado da pensão.
PUUUUMMMM!!!
Uma baita explosão. m buracão no telhado da pensão. Polícia, cadeia etc....
È por isso que se diz: “ Andorinha que acompanha morcego amanhece de cabeça pra baixo.”
terça-feira, 3 de novembro de 2009
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
O CRISTO
O CRISTO
Paulo Toledo
Vocês vão achar que eu endoidei de vez. Mas, como eu não tenho nenhum compromisso com estes garranchos e isso é muito bom, lá vai: Congonhal e o Rio de Janeiro têm duas coisas semelhantes. Guardadas a descomunais proporções. É claro!
A primeira semelhança é que o Rio era uma cidade maravilhosa e pacífica no passado e hoje é uma verdadeira praça de guerra. Já Congonhal que hoje é um lugar calmo e pacífico, na minha infância a coisa era feia. Todo mundo andava armado de faca, punhal, garrucha, revólver, espingarda e de vez em quando usava. Pra encurtar. Teve uma época que a cadeia de Pouso Alegre só tinha matador de Congonhal.
A segunda é o Cristo. O do Rio é uma das maravilhas do mundo e está situado de braços abertos, numa paisagem deslumbrante. Alem disso é cheio de história desde sua inauguração, a ponto de ter proporcionado para Marconi a proeza de ter usado ondas de rádio para ilumina-lo a distancia. Já o Cristinho de Congonhal, coitado, foi colocado crucificado no antigo Largo da Igreja, um lugar esburacado de terra vermelha. Hoje está numa pracinha ajeitada.
O cristo de Congonhal foi comprado em Campinas por uns fazendeiros que se cotizaram liderados pelo meu tio Tuany, farmacêutico do lugar e já político. Eles viajaram para Campinas e quando chegaram na fabrica ficou a dúvida. Tinha Cristo pra todo gosto: Menino Jesus, Cristo das parábolas, Cristo expulsando vendilhões, Cristo da Santa Ceia e o Crucificado. Então, perguntavam: qual o Cristo que vamos levar?
Foi daí que um dos membros da comitiva deu a solução:
__Olha Tuany, vamos levar um Cristo morto, porque se ele lá chegar vivo eles matam.
Esta estória me foi contada pelo Dr. Joaquim Nelson. O Quim da Corina dos meus tempos de menino. Põõõõõe tempo nisso
Paulo Toledo
Vocês vão achar que eu endoidei de vez. Mas, como eu não tenho nenhum compromisso com estes garranchos e isso é muito bom, lá vai: Congonhal e o Rio de Janeiro têm duas coisas semelhantes. Guardadas a descomunais proporções. É claro!
A primeira semelhança é que o Rio era uma cidade maravilhosa e pacífica no passado e hoje é uma verdadeira praça de guerra. Já Congonhal que hoje é um lugar calmo e pacífico, na minha infância a coisa era feia. Todo mundo andava armado de faca, punhal, garrucha, revólver, espingarda e de vez em quando usava. Pra encurtar. Teve uma época que a cadeia de Pouso Alegre só tinha matador de Congonhal.
A segunda é o Cristo. O do Rio é uma das maravilhas do mundo e está situado de braços abertos, numa paisagem deslumbrante. Alem disso é cheio de história desde sua inauguração, a ponto de ter proporcionado para Marconi a proeza de ter usado ondas de rádio para ilumina-lo a distancia. Já o Cristinho de Congonhal, coitado, foi colocado crucificado no antigo Largo da Igreja, um lugar esburacado de terra vermelha. Hoje está numa pracinha ajeitada.
O cristo de Congonhal foi comprado em Campinas por uns fazendeiros que se cotizaram liderados pelo meu tio Tuany, farmacêutico do lugar e já político. Eles viajaram para Campinas e quando chegaram na fabrica ficou a dúvida. Tinha Cristo pra todo gosto: Menino Jesus, Cristo das parábolas, Cristo expulsando vendilhões, Cristo da Santa Ceia e o Crucificado. Então, perguntavam: qual o Cristo que vamos levar?
Foi daí que um dos membros da comitiva deu a solução:
__Olha Tuany, vamos levar um Cristo morto, porque se ele lá chegar vivo eles matam.
Esta estória me foi contada pelo Dr. Joaquim Nelson. O Quim da Corina dos meus tempos de menino. Põõõõõe tempo nisso
PONCHE
PONCHE
Paulo Toledo
Para mim que gosto, de vez em quando, de uma caipirinha, sempre de uma cervejinha e todo santo dia de um bom vinho, quando penso no tal ponche, bebida que era servida para a criançada em tudo que era aniversário; me dá um tric-tric e uma “cochada” na boca do estômago.
Voltando ao vinho, também me dá um “ devolteio” no meio da cuca e um complexo danado quando topo um daqueles enólogos que pingam o narigão dentro do copo e destapam a falar do luar no Mediterrâneo do canto das cotovias e cheiro dos rouxinóis. Fico pensando que na pinga eles podem sentir o odor do sobaco de mula .
Retornando ao ponche, com ou sem tric-tric, acho que ele era feito colocando um monte de frutas picadas: mamão, maçã, laranja, uva e o que mais estivesse por perto dentro de uma vasilha grande. Depois, se for um balde por exemplo, “carcar” guaraná e gelo até a boca.
Há uns cinqüenta anos, em um Grupo Escolar aqui de Pouso Alegre, no Dia da Criança, tinha um panelão de ponche, bufando no pátio, esperando a criançada. Mas o Haroldinho que já era terrível, nesse dia estava impossível, insuportável.
Então a professora Tia Geraldina, avisou a meninada:
__Na hora do recreio vai ter festa. Todo mundo vai para o recreio beber ponche, menos o Haroldinho que, alem de não beber, vai sair agora da sala pra vigiar o panelão de ponche.
O recreio começou, as tias distribuíram os copinhos de papel pra as crianças avançarem para o ponche.
Nada, mais nada mesmo aconteceu. A Garotada fugia da vasilha do ponche como o diabo foge da cruz.
Então a Tia Geraldina chamou um dos meninos de melhor comportamento e perguntou:
__Por que vocês não querem o ponche? Está uma delícia, eu mesma já bebi dois copos.
__Tia, disse o menino, O Haroldinho mijou na panela de ponche.
Comentário da Tia:
__ Dona Júlia Kubstcheck teve só um filho e ele é essa maravilha que é o presidente Juscelino.Agora a Dona Maria Charlante pariu essa Charlantada. Por que será que Deus não fez ao contrário?
Paulo Toledo
Para mim que gosto, de vez em quando, de uma caipirinha, sempre de uma cervejinha e todo santo dia de um bom vinho, quando penso no tal ponche, bebida que era servida para a criançada em tudo que era aniversário; me dá um tric-tric e uma “cochada” na boca do estômago.
Voltando ao vinho, também me dá um “ devolteio” no meio da cuca e um complexo danado quando topo um daqueles enólogos que pingam o narigão dentro do copo e destapam a falar do luar no Mediterrâneo do canto das cotovias e cheiro dos rouxinóis. Fico pensando que na pinga eles podem sentir o odor do sobaco de mula .
Retornando ao ponche, com ou sem tric-tric, acho que ele era feito colocando um monte de frutas picadas: mamão, maçã, laranja, uva e o que mais estivesse por perto dentro de uma vasilha grande. Depois, se for um balde por exemplo, “carcar” guaraná e gelo até a boca.
Há uns cinqüenta anos, em um Grupo Escolar aqui de Pouso Alegre, no Dia da Criança, tinha um panelão de ponche, bufando no pátio, esperando a criançada. Mas o Haroldinho que já era terrível, nesse dia estava impossível, insuportável.
Então a professora Tia Geraldina, avisou a meninada:
__Na hora do recreio vai ter festa. Todo mundo vai para o recreio beber ponche, menos o Haroldinho que, alem de não beber, vai sair agora da sala pra vigiar o panelão de ponche.
O recreio começou, as tias distribuíram os copinhos de papel pra as crianças avançarem para o ponche.
Nada, mais nada mesmo aconteceu. A Garotada fugia da vasilha do ponche como o diabo foge da cruz.
Então a Tia Geraldina chamou um dos meninos de melhor comportamento e perguntou:
__Por que vocês não querem o ponche? Está uma delícia, eu mesma já bebi dois copos.
__Tia, disse o menino, O Haroldinho mijou na panela de ponche.
Comentário da Tia:
__ Dona Júlia Kubstcheck teve só um filho e ele é essa maravilha que é o presidente Juscelino.Agora a Dona Maria Charlante pariu essa Charlantada. Por que será que Deus não fez ao contrário?
ESCARRADEIRA
ESCARRADEIRA
Paulo Toledo
Escarrar e cuspir são coisas muito porcas e estão completamente fora de moda. Mas, teve uma época que o povo escarrava muito e pra todo lado.
Até o grande poeta Augusto dos Anjos chegou a versificar, mais ou menos assim:
“Apedreja essa mão vil, que te afaga,
E, escarra nessa boca que te beija”.
Ou então, cuspindo do alto da ponte Buarque de Macedo, lá de Recife:
“Cuspir de um abismo, noutro abismo.
Lançando aos céus o fumo de um cigarro.
Há mais filosofia nesse escarro,
Que em toda moral do Cristianismo”.
No Fórum de Pouso Alegre, tinha uma escarradeira do lado da mesa do Juiz. Contam que um famoso advogado da cidade estava empolgado na sua oratória e soltava um vozeirão que fazia tremer as cortinas. Mas, quando foi citar o nome de um laureado jurista francês, teve um lapso de memória. Deu um branco como se diz hoje. Então, gaguejando bateu os olhos na tal escarradeira e foi salvo: “como doutrinou o grande mestre Escarratieu”. Todo mundo engoliu.
A madrinha Carmelita, que era gente importante na cidade, pois era esposa do Coronel Evaristo e moravam no sobrado mais charmoso da praça principal, tinha os seus penicos e escarradeiras como artigos de primeira necessidade.
Aconteceu que um dia o casal abriu a sala de visitas para receber um querido compadre, fazendeiro lá das bandas do Congonhal. Como o compadre era fumante, Dona Carmelita se apressou em colocar uma escarradeira do lado de sua cadeira. Porem o compadre pá, mandou uma cusparada no chão do lado contrário. Então, Dona Carmelita, muito discretamente, mudou a peça de lado. Mas, conversa vai conversa vem, o compadre não se mancou e pá de novo do lado errado. Ela trocou mais umas duas vezes de lado a posição da escarradeira, até que o compadre falou:
__ Olha comadre, a senhora para de mexer com essa tigelinha, se não eu sou capaz de acertar uma “guspida” nela.
Paulo Toledo
Escarrar e cuspir são coisas muito porcas e estão completamente fora de moda. Mas, teve uma época que o povo escarrava muito e pra todo lado.
Até o grande poeta Augusto dos Anjos chegou a versificar, mais ou menos assim:
“Apedreja essa mão vil, que te afaga,
E, escarra nessa boca que te beija”.
Ou então, cuspindo do alto da ponte Buarque de Macedo, lá de Recife:
“Cuspir de um abismo, noutro abismo.
Lançando aos céus o fumo de um cigarro.
Há mais filosofia nesse escarro,
Que em toda moral do Cristianismo”.
No Fórum de Pouso Alegre, tinha uma escarradeira do lado da mesa do Juiz. Contam que um famoso advogado da cidade estava empolgado na sua oratória e soltava um vozeirão que fazia tremer as cortinas. Mas, quando foi citar o nome de um laureado jurista francês, teve um lapso de memória. Deu um branco como se diz hoje. Então, gaguejando bateu os olhos na tal escarradeira e foi salvo: “como doutrinou o grande mestre Escarratieu”. Todo mundo engoliu.
A madrinha Carmelita, que era gente importante na cidade, pois era esposa do Coronel Evaristo e moravam no sobrado mais charmoso da praça principal, tinha os seus penicos e escarradeiras como artigos de primeira necessidade.
Aconteceu que um dia o casal abriu a sala de visitas para receber um querido compadre, fazendeiro lá das bandas do Congonhal. Como o compadre era fumante, Dona Carmelita se apressou em colocar uma escarradeira do lado de sua cadeira. Porem o compadre pá, mandou uma cusparada no chão do lado contrário. Então, Dona Carmelita, muito discretamente, mudou a peça de lado. Mas, conversa vai conversa vem, o compadre não se mancou e pá de novo do lado errado. Ela trocou mais umas duas vezes de lado a posição da escarradeira, até que o compadre falou:
__ Olha comadre, a senhora para de mexer com essa tigelinha, se não eu sou capaz de acertar uma “guspida” nela.
CASA MORATO
CASA MORATO
Paulo Toledo
Hoje em dia quase tudo é descartável. A gente compra um objeto e está jogando no lixo daqui a pouco, por se dar conta de sua inutilidade ou porque está irremediavelmente danificado.
Nos chamados bons tempos, pouca coisa se estragava e nada era descartado. E, aqui em Pouso Alegre, existia e ainda existe uma casa comercial que tinha de tudo para substituir o que estivesse faltando, ou necessitando reparos, fossem objetos, ferramentas ou coisas que tais. Assim, a Casa Morato atendia: casas, oficinas ou outra qualquer dependência.
Volto a dizer, a Casa Morato tinha no seu estoque qualquer acessório, apetrecho, traquitana, penduricalho e etc.... , principalmente o etc. Tudo. Mas tudo mesmo, lá se encontrava.
Conta um amigo meu que lá em Congonhal, minha querida terra, de certa feita o sino da igreja parou de bater por falta de badalo. Na verdade esse meu amigo não sabe o que aconteceu com essa inusitada, porém indispensável peça. Só ficou sabendo ele que o padre da paróquia ficou puto dentro da batina, chamou o sacristão e pediu enérgica providência, pois segundo o padre o sino em um lugar pequeno é importantíssimo para a população, não fosse isso, a razão de ser da torre da igreja é o sino e o sino sem badalo é uma coisa oca, pesada e inútil.
Então o sacristão, Seu Avelino, homem educadíssimo, veio para Pouso Alegre apelar para a Casa Morato, onde travou o seguinte diálogo com o dono da loja:
___Seu Morato, o senhor me desculpe, não vá se ofender se o que eu vou lhe pedir parecer uma gozação, com essa estória que na sua casa tem de tudo. Mas como a titulo de brincadeira, dizem por aí que o senhor vende até máquina de desentortar banana, eu tomei coragem para lhe perguntar: será que, por acaso, o senhor tem jogado em um cantinho do seu estoque, pode estar velho, enferrujado e de segunda-mão, um badalo de sino?
A resposta do seu Morato veio curta e grossa:
___Seu Avelino, temos em nosso estoque badalo pequeno, médio e grande. Qual o senhor quer?
(Pano rápido)
Paulo Toledo
Hoje em dia quase tudo é descartável. A gente compra um objeto e está jogando no lixo daqui a pouco, por se dar conta de sua inutilidade ou porque está irremediavelmente danificado.
Nos chamados bons tempos, pouca coisa se estragava e nada era descartado. E, aqui em Pouso Alegre, existia e ainda existe uma casa comercial que tinha de tudo para substituir o que estivesse faltando, ou necessitando reparos, fossem objetos, ferramentas ou coisas que tais. Assim, a Casa Morato atendia: casas, oficinas ou outra qualquer dependência.
Volto a dizer, a Casa Morato tinha no seu estoque qualquer acessório, apetrecho, traquitana, penduricalho e etc.... , principalmente o etc. Tudo. Mas tudo mesmo, lá se encontrava.
Conta um amigo meu que lá em Congonhal, minha querida terra, de certa feita o sino da igreja parou de bater por falta de badalo. Na verdade esse meu amigo não sabe o que aconteceu com essa inusitada, porém indispensável peça. Só ficou sabendo ele que o padre da paróquia ficou puto dentro da batina, chamou o sacristão e pediu enérgica providência, pois segundo o padre o sino em um lugar pequeno é importantíssimo para a população, não fosse isso, a razão de ser da torre da igreja é o sino e o sino sem badalo é uma coisa oca, pesada e inútil.
Então o sacristão, Seu Avelino, homem educadíssimo, veio para Pouso Alegre apelar para a Casa Morato, onde travou o seguinte diálogo com o dono da loja:
___Seu Morato, o senhor me desculpe, não vá se ofender se o que eu vou lhe pedir parecer uma gozação, com essa estória que na sua casa tem de tudo. Mas como a titulo de brincadeira, dizem por aí que o senhor vende até máquina de desentortar banana, eu tomei coragem para lhe perguntar: será que, por acaso, o senhor tem jogado em um cantinho do seu estoque, pode estar velho, enferrujado e de segunda-mão, um badalo de sino?
A resposta do seu Morato veio curta e grossa:
___Seu Avelino, temos em nosso estoque badalo pequeno, médio e grande. Qual o senhor quer?
(Pano rápido)
EMOLUMENTOS
EMOLUMENTOS
Paulo Toledo
No dicionário a palavra emolumento quer dizer: aquilo que se ganha, dinheiro dado a quem mereceu prêmio, recompensa, etc...
No cartório do meu pai, lá em Congonhal, quem gostava e necessitava cobrar esses tais emolumentos era a minha mãe, pois era ela que sabia o quanto era difícil criar cinco filhos e o que custava isso. Já o meu pai, aplicava a tabela e em seguida ia dando desconto, antes que o cliente pedisse.
Com a Dona Sílvia não existia a palavra abatimento e não tinha choro e nem vela. Entendo hoje que isto era muito justo, porque era ela que secretariava o cartório, possuía uma caligrafia perfeita, diferente do Seu Jerson que tinha uma letra tão pavorosa que não justificava o nome de sua profissão – ESCRIVÃO.
Congonhal daquele tempo, eu me lembro, tinha apenas umas cinco meninas bonitas. Alias uma delas era lindíssima. Pois foi numa manhã de domingo que adentraram no cartório do meu pai duas garotas bonitas, até então desconhecidas na praça.
Meu pai vendo aquelas donzelas e suas roupas ousadas e extravagantes para Congonhal, se desmanchou em amabilidades e chamou a minha mãe para atender o pedido delas que era uma Certidão de Nascimento.
Dona Sílvia, pensando talvez nos emolumentos, atendeu prontamente o chamado. Porem, vendo o marido cheio de rapapés com as meninas, fechou a cara e secamente foi logo perguntando:
__De onde vocês vieram e o que vocês fazem na vida?
__”nois viemo de São Paulo e nois semo puta”. Responderam em coro as donzelas.
Seu Jerson não gostava desta estória. Mas a minha mãe, Dona Sílvia, a contava na maior alegria
Paulo Toledo
No dicionário a palavra emolumento quer dizer: aquilo que se ganha, dinheiro dado a quem mereceu prêmio, recompensa, etc...
No cartório do meu pai, lá em Congonhal, quem gostava e necessitava cobrar esses tais emolumentos era a minha mãe, pois era ela que sabia o quanto era difícil criar cinco filhos e o que custava isso. Já o meu pai, aplicava a tabela e em seguida ia dando desconto, antes que o cliente pedisse.
Com a Dona Sílvia não existia a palavra abatimento e não tinha choro e nem vela. Entendo hoje que isto era muito justo, porque era ela que secretariava o cartório, possuía uma caligrafia perfeita, diferente do Seu Jerson que tinha uma letra tão pavorosa que não justificava o nome de sua profissão – ESCRIVÃO.
Congonhal daquele tempo, eu me lembro, tinha apenas umas cinco meninas bonitas. Alias uma delas era lindíssima. Pois foi numa manhã de domingo que adentraram no cartório do meu pai duas garotas bonitas, até então desconhecidas na praça.
Meu pai vendo aquelas donzelas e suas roupas ousadas e extravagantes para Congonhal, se desmanchou em amabilidades e chamou a minha mãe para atender o pedido delas que era uma Certidão de Nascimento.
Dona Sílvia, pensando talvez nos emolumentos, atendeu prontamente o chamado. Porem, vendo o marido cheio de rapapés com as meninas, fechou a cara e secamente foi logo perguntando:
__De onde vocês vieram e o que vocês fazem na vida?
__”nois viemo de São Paulo e nois semo puta”. Responderam em coro as donzelas.
Seu Jerson não gostava desta estória. Mas a minha mãe, Dona Sílvia, a contava na maior alegria
domingo, 1 de novembro de 2009
BALANÇO
BALANÇO
Paulo Toledo
Congonhal era um lugarejo encravado na Serra do Cervo à beira do rio do mesmo nome, no sul de Minas Gerais. O lugar não tinha a menor importância para Minas, para o País ou para o Mundo. Mas, era ali o lar “carinhoso e amigo” de três meninos e duas meninas.
Raiava o ano da graça de 1940 e no dia 12 de Janeiro o pai dos pequenos ia fazer 40 anos. O aniversário paterno, como os demais, naquela casa, era sempre comemorado com muita simplicidade. Mas, um fato muito especial marcou definitivamente aquela data na memória do menino mais novo, que até então não tinha feito seu oitavo aniversário.
40 anos naquela época, para todo mundo era a velhice e senilidade total. Então, o irmão mais velho, chamou os dois outros e comentou mais ou menos assim: “olha aqui seus moleques, o nosso pai vai fazer 40 anos, está velho e não tem mais muito tempo de vida. Então, nós temos que criar vergonha na cara, levar à sério a nossa vida e os nossos estudos, senão o nosso futuro será ficar capinando e plantando arroz aqui na vargem do Rio Cervo, como fazem os marmanjos e os rapazes deste lugar.
Como irmão mais novo, tenho certeza que o meu caríssimo irmão mais velho estava muito bem intencionado. Mas, para alegria e sorte de todos, ele errou redondamente na previsão da vida de nosso pai, pois ele teve uma vida simples e tranqüila até chegar aos 90 anos. Quanto ao resto, ninguém pode avaliar o que teria sido melhor para aqueles meninos. Ficar na simplicidade da vida do Congonhal ou partir mundo à fora.
Como a escolha que fizemos foi a da segunda hipótese e decorridos mais de 70 anos daquela data, deixo aqui um balanço, curto e grosso, de nossas vidas.
Francisco, formou-se em direito e tornou-se um advogado muito conceituado, foi Subprocurador Geral da República e depois Ministro do Tribunal Superior de Justiça, foi autor de diversos livros em sua área.
Ferdinando, formou-se em Medicina e com grande prestígio pratica sua profissão em Volta redonda, onde mora até hoje.
Paulo, não vai contar vantagem, mas não tem do que reclamar na vida, beirando os 80 anos. Pensa muito em Congonhal e no antigo Rio Cervo, não para capinar arroz na sua vargem, mas para lembrar das pescarias de lambari que fez nele próprio.
As meninas Marina e Miriam, são totalmente independentes, o que é muito bom, moram em Belo Horizonte e também no coração, hoje encharcado de remédios, deste pobre contador de “causos”.
Assinar:
Postagens (Atom)
