O CORPO-SECO
Paulo Toledo
Pequeno e magro. Euclides é caboclo inteligente e trbalhador. Conhecido pelos mais ín¬timos como 'Seu Cride. ele é o que se pode chamar de "um. pé de boi" para no serviço. Com enxada, machado e alfanje, ele é um dos pequenos que valem por dois. Porém, como nada é perfeito, seu fraco é a "marvada" pinga. Ele bebe umas, outras, todas e quando começa não sabe parar. A curva etílica do Seu Cride acompanha o mesmo rítimo do seu humor. Assim, vai da ti¬midez inicial à euforia, à liberação total do espírito de gozação, até que, finalmente, se torna um da¬queles bêbados que falam com a gente cutucando com o dedo indicador. Vira o rei dos chatos.
Em uma dessas bebedeiras ele estava contando no botequim, vê se pode, como fora contratado para levar um "corpo-seco" até Aparecida do Norte. A estória ele contava mais ou menos assim:
“Hoje filho não respeita pai e mãe e num” acontece nada.. Mas antigamente, quando um.:filho fazia “quarqué marvadeza pra mãe”, virava"corpo seco". Eu mesmo sei muito bem da existência de dois excomungado desses que viviam aqui nestas bandas. Viver não.num é bem o caso, porque essas coisas num são vivas nem mortas, estão no meio. Pois bem, um deles "morto-vivia" em . um “ espinhêro” ali perto da Vendinha e o outro em um "calipá" lá pras bandas do Ribeirão das Morte, perto da chácara do desemboque. Tem um porém; no "corpo- seco" só o que é vivo é o cabelo e as unha. Por isso. alguém tem que, de vez em quando,” apara” a cabeleira e as garra do bruto.
Quem cuidava do danado lá do Ribeirão das Mortes era o próprio pai, um fazenderão muito rico. Ele virou alma penada porque arreiou a mãe e “muntou” nela com espora e tudo. Esse tal é o do “calipá” que eu já falei.
Então, seu pai querendo ficar livre desse baita sofrimento, sabendo que era entendido no assunto, procurou o “degas” aqui pra que eu desse destino na sina “mardita” do seu filho ingrato. Aí eu disse:
__ Pra “encontra” descanso eterno, "corpo seco" só se enterra ele lá na terra santa da Aparecida do Norte. Ainda mais; tem que se “viaja” só em noite de lua”crara” e na “cacunda" de um cristão, temente a Deus.
__Você “güenta” levar pra lá um desses “desinfeliz”, Seu Cride? _
- __ Eu mesmo, assim "de apé", 'num güento", mas se me derem uma mulinha boa, nova, bonita, bem domada
e bem arriada, eu topo.” Mas tem uma coisa”: o” animar”, depois do serviço, tem que me” ficá pertencente”.
- __Pois seja esse o seu pagamento e mais uma grana que eu vou lhe dar para a cachaça e demais despesas miúdas.
. Assim ficou tratado. Na primeira noite de lua cheia, arriei a beleza da mulinha que ele me deu, passei no
"caIipá", encontrei o "mardito" e disse: "baaamo"! E ele pulou na minha "cacunda"e” nois viajemo” a noite “intera” e, quando ía “amanheceno”,” infurmamo” numa macega de mato.
“Dizer que eu não arrependi da empreitada é mentira, pois "tava" com o lombo tão gelado que não consegui “ pregá os zoio “. Mais, como “trata” não é obrigado, mas cumprir é,” continuamo” nossa jornada. eu e o meu "corpo- seco". Ele, de vez em quando.” oiava” pra mim com um “zóio” mais do que esqui¬sito, eu gelava, fingia e disfarçava. Logo que a lua saia outra” veiz” eu dizia: "baaaamo"! E ele pulava na mínha "cacunda" e lá nóis ia ... Assim” fomo”, até que eu larguei aquela coisa bem enterrado num bar¬ranco do Rio Paraiba, lá na Aparecida do Norte, pois não foi nesse bendito rio que acharam a santi¬nha?"
Terminado o causo, Seu Cride tinha bebido todas. Então eu perguntei :
__Seu Cride, e o outro corpo-seco, lá da Vendinha?
Aí, então, ele me cutucou com o dedo indicador e respondeu:
- __Ainda falta - dizer que do primeiro eu fiquei com a "cacunda" gelada por uns treis ano.
_Agora - ic! - respondendo a sua pergunta: lhe igo que o outro saiu de voIks com o tio Zelão, .numa” mitideiz “de dar inveja- Isso faz uns deiz anos e até hoje ninguém sabe o “distino” que os dois” tomaro” .. Vai - hic! -lá, passa bem tarde da noite no trevo da Vendinha.”Se tive” sorte e à lua for bem “ crara”, o” vurto” do tio Zelão, que era um” cabocro” de uns cem quilo, aparece na meio do” asfarto”. Ele tá magrelo, com uma baita “cabelêra” e com umas unha que parece as do Zé do Caixão – hic - hic!
(Seu Cride nada mais disse e nem lhe foi perguntado).
domingo, 15 de novembro de 2009
terça-feira, 10 de novembro de 2009
" CALIPIS "
‘CALIPIS’
Paulo Toledo
Teve uma época que quase todas as casas da cidade tinham fogão de lenha em suas cozinhas, A lenha chegava a grossas toras e por isso precisava ser transformada em achas, ou seja, pequenos pedaços de madeira ou gravetos, para ficar mais fácil acender o fogão. Essa tarefa era do rachador de lenha.
O trabalho do rachador de lenha era muito árduo e pesado. Dependia muito da qualidade da madeira. A madeira branca e sem fibra era rachada com facilidade, porem existiam madeiras muito difíceis: fibrosas, retorcidas e revessas.
Os rachadores de lenha freqüentavam as casas da cidade e tornavam-se pessoas conhecidas, íntimas e queridas dos seus clientes.
Entre esses rachadores de lenha existia um meio amalucado que desfilava pela avenida, com um machado nos ombros, que se tornou folclórico e do qual já falei em outro causo. Ele era o Seu Antonio que tinha o apelido de Rabo Verde. Esse tipo protagonizou dezenas de “causos” na cidade, foi até modelo para fotografia artística e de um quadro famoso do museu da cidade.
Um dos clientes do Rabo Verde era o doutor Casseli, pessoa altamente considerada na alta sociedade e o mais antigo advogado militante Fórum de Pouso Alegre. Essa condição lhe dava a possibilidade de substituir o Promotor de Justiça, nas suas ausências eventuais..
Então, o Dr Casseli, como substituto do promotor, no primeiro dia que se dirigiu ao Fórum, caprichou no terno novo, na sua melhor gravata italiana e até pingou uma gota de perfume atrás da orelha. E, quando chegou ao hall de entrada do Fórum, fez o maior sucesso e foi cumprimentado efusivamente por todo mundo. Porem, no momento em que ia subindo para a sala de audiências, foi interpelado pelo Rabo Verde, também presente:
__Dr Casseli, o Senhor tem lenha pra rachar lá na sua casa?
__Perfeitamente. Tenho sim, Seu Antonio, o senhor pode comparecer lá em casa, para executar seu competente serviço, ontem mesmo recebi um carro de lenha e o senhor rachando-a, será devidamente remunerado.
Então o Promotor substituto continuou subindo a escada até ao primeiro patamar, quando foi novamente chamado:
__Doutor Casseli ?
__Pois não, Seu Antônio.
__Tem calipis ?
__Sim seu Antonio, são umas toras novinhas de eucalipto. Ouviu?
Foi aí que se ouviu um grito do Rabo Verde, em pleno hall do Fórum, repleto de gente, principalmente dos amigos que lá foram cumprimentar o novo promotor:
Calípis. Doutor Casseli. Ta louco! Enfia tudo no cú.!
Paulo Toledo
Teve uma época que quase todas as casas da cidade tinham fogão de lenha em suas cozinhas, A lenha chegava a grossas toras e por isso precisava ser transformada em achas, ou seja, pequenos pedaços de madeira ou gravetos, para ficar mais fácil acender o fogão. Essa tarefa era do rachador de lenha.
O trabalho do rachador de lenha era muito árduo e pesado. Dependia muito da qualidade da madeira. A madeira branca e sem fibra era rachada com facilidade, porem existiam madeiras muito difíceis: fibrosas, retorcidas e revessas.
Os rachadores de lenha freqüentavam as casas da cidade e tornavam-se pessoas conhecidas, íntimas e queridas dos seus clientes.
Entre esses rachadores de lenha existia um meio amalucado que desfilava pela avenida, com um machado nos ombros, que se tornou folclórico e do qual já falei em outro causo. Ele era o Seu Antonio que tinha o apelido de Rabo Verde. Esse tipo protagonizou dezenas de “causos” na cidade, foi até modelo para fotografia artística e de um quadro famoso do museu da cidade.
Um dos clientes do Rabo Verde era o doutor Casseli, pessoa altamente considerada na alta sociedade e o mais antigo advogado militante Fórum de Pouso Alegre. Essa condição lhe dava a possibilidade de substituir o Promotor de Justiça, nas suas ausências eventuais..
Então, o Dr Casseli, como substituto do promotor, no primeiro dia que se dirigiu ao Fórum, caprichou no terno novo, na sua melhor gravata italiana e até pingou uma gota de perfume atrás da orelha. E, quando chegou ao hall de entrada do Fórum, fez o maior sucesso e foi cumprimentado efusivamente por todo mundo. Porem, no momento em que ia subindo para a sala de audiências, foi interpelado pelo Rabo Verde, também presente:
__Dr Casseli, o Senhor tem lenha pra rachar lá na sua casa?
__Perfeitamente. Tenho sim, Seu Antonio, o senhor pode comparecer lá em casa, para executar seu competente serviço, ontem mesmo recebi um carro de lenha e o senhor rachando-a, será devidamente remunerado.
Então o Promotor substituto continuou subindo a escada até ao primeiro patamar, quando foi novamente chamado:
__Doutor Casseli ?
__Pois não, Seu Antônio.
__Tem calipis ?
__Sim seu Antonio, são umas toras novinhas de eucalipto. Ouviu?
Foi aí que se ouviu um grito do Rabo Verde, em pleno hall do Fórum, repleto de gente, principalmente dos amigos que lá foram cumprimentar o novo promotor:
Calípis. Doutor Casseli. Ta louco! Enfia tudo no cú.!
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
TIÃO MARIMBONDO
: TIÃO MARIMBONDO
Paulo Toledo
Militar reformado do Exército, Sebastião Gadelha, seu nome de batismo, chegando de moradia a Santo Antonio do Desemboque, resolve a dar ordem unida na população, envolvendo-se em todas as atividades da comunidade. O milico implicava: com o sermão do padre progressista, com o jeito que o povo falava e até com o comprimento da saia da mulherada, que segundo ele, tinha a ver com aquela pouca vergonha das novelas da televisão. E, pasmem! Dizem os moradores do lugar que ele deu tanto nó, arrotou tanta “brabeza”, tanto se destemperou que acabou sendo mais ou menos acatado.
Ia me esquecendo de um detalhe muito importante. Tenente Sebastião Gadelha era o homem mais sério do planeta, nunca deu uma risada ou um leve sorriso que fosse. Então aquela sisudez e aquele mau humor fenomenal, mereceram o único apelido compatível, que no início, nem de leve desconfiava, mas logo ficou sabendo: Tião Marimbondo.
Anos a fio, Tião Marimbondo, sentado num banco da Praça do Desemboque, continuava ferroando e implicando com tudo e com todos. Mas, apesar de todo mundo saber o seu apelido, como a sua irritabilidade crescia na mesma proporção de sua falta de educação, ninguém ousava menciona-lo. Dizem mesmo que nas suas proximidades não se tocava no nome de qualquer coisa que voasse, pois poderia haver alguma alusão. Por exemplo: avião voa marimbondo voa, quem começa por avião pode chegar naquele inseto que ferroa, até mesmo bule e xícara, que têm asas, não se falava.
Pois bem. De repente, não mais que de repente Tião, lá no banco da praça transformou-se. Aquela aspereza, virulência e rispidez se desmoronaram e o nosso herói abriu-se em amabilidades com todo mundo e estampou um sorriso definitivo na face. Sorria por qualquer motivo ou mesmo sem motivo algum. Isto, mais que a estupidez anterior, alarmou o Desemboque. Todo mundo achava que a doidice finalmente tinha feito morada inapelavelmente no velho Marimbondo.
Foi aí que alguém tomou coragem e perguntou o que teria acontecido, para tão radical mudança?
Tião Marimbondo, então sorrindo e se desmanchando em mansidão, disse:
__Muito simples, meu querido, eu descobri que se eu morrer hoje, depois de amanhã faz três dias. Não é maravilhoso?!!!
Até hoje o povo do Desemboque está dividido, uma parte acha que ele errou na conta, outra pensa que ele chegou à sua grande verdade metafísica
Paulo Toledo
Militar reformado do Exército, Sebastião Gadelha, seu nome de batismo, chegando de moradia a Santo Antonio do Desemboque, resolve a dar ordem unida na população, envolvendo-se em todas as atividades da comunidade. O milico implicava: com o sermão do padre progressista, com o jeito que o povo falava e até com o comprimento da saia da mulherada, que segundo ele, tinha a ver com aquela pouca vergonha das novelas da televisão. E, pasmem! Dizem os moradores do lugar que ele deu tanto nó, arrotou tanta “brabeza”, tanto se destemperou que acabou sendo mais ou menos acatado.
Ia me esquecendo de um detalhe muito importante. Tenente Sebastião Gadelha era o homem mais sério do planeta, nunca deu uma risada ou um leve sorriso que fosse. Então aquela sisudez e aquele mau humor fenomenal, mereceram o único apelido compatível, que no início, nem de leve desconfiava, mas logo ficou sabendo: Tião Marimbondo.
Anos a fio, Tião Marimbondo, sentado num banco da Praça do Desemboque, continuava ferroando e implicando com tudo e com todos. Mas, apesar de todo mundo saber o seu apelido, como a sua irritabilidade crescia na mesma proporção de sua falta de educação, ninguém ousava menciona-lo. Dizem mesmo que nas suas proximidades não se tocava no nome de qualquer coisa que voasse, pois poderia haver alguma alusão. Por exemplo: avião voa marimbondo voa, quem começa por avião pode chegar naquele inseto que ferroa, até mesmo bule e xícara, que têm asas, não se falava.
Pois bem. De repente, não mais que de repente Tião, lá no banco da praça transformou-se. Aquela aspereza, virulência e rispidez se desmoronaram e o nosso herói abriu-se em amabilidades com todo mundo e estampou um sorriso definitivo na face. Sorria por qualquer motivo ou mesmo sem motivo algum. Isto, mais que a estupidez anterior, alarmou o Desemboque. Todo mundo achava que a doidice finalmente tinha feito morada inapelavelmente no velho Marimbondo.
Foi aí que alguém tomou coragem e perguntou o que teria acontecido, para tão radical mudança?
Tião Marimbondo, então sorrindo e se desmanchando em mansidão, disse:
__Muito simples, meu querido, eu descobri que se eu morrer hoje, depois de amanhã faz três dias. Não é maravilhoso?!!!
Até hoje o povo do Desemboque está dividido, uma parte acha que ele errou na conta, outra pensa que ele chegou à sua grande verdade metafísica
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
LIVRO CARGA GERAL
LIVRO CARGA GERAL
Paulo Toledo
Dilermando era sargento de comunicações, penso que telefonista, aquela pessoa chave nas ligações entre os diversos setores em campanha e vital para o tiro de artilharia.
Dilermando era calmo, metódico, muito eficiente e extremamente dedicado. Esses méritos acabaram por transformá-lo em burocrata e o despejaram na sessão do patrimônio do quartel do Exército de Pouso Alegre. Ficou sendo então o responsável pelo livro “Carga Geral da Unidade”. Esse tal livro acho que não existe mais, mas naquela época era onde era controlado, tim-tim por tim-tim , tudo que existia no quartel, de canhão a prendedor de roupa, ainda com um detalhe importante. Acreditem se quiserem, para sublimar a excelência da burocracia dos milicos, todo ano era feito o seu tombamento, isto significava que em 31 de Dezembro era feito um Termo de Fechamento, que recebia um punhado de assinaturas, e em seguida em primeiro de Janeiro, tudo novamente era escriturado
Então, dia após dia, lá estava o nosso herói, praticamente escondido atrás daquele livrão, escrevendo e fumando sem parar.
Como seu chefe na Fiscalização Administrativa, então um dia, tentando quebrar a monotonia do seu trabalho, perguntei se, por acaso, teria acontecido alguma coisa interessante, naquela sua rotina enfadonha e ele respondeu:
__Meu chefe, este maldito livro tem coisas do arco da velha. Aqui na página 1049, tem pura pornografia. Veja o nome desta ferramenta: “serra de cortar pau de carpinteiro”, coisa muito feia e imoral. Porem, pior ainda é o que tinha na carga do ano passado e foi descarregada e jogada fora, vê se é possível: “mesa de comer, velha de três pernas”
Esse era o meu Exército.
Paulo Toledo
Dilermando era sargento de comunicações, penso que telefonista, aquela pessoa chave nas ligações entre os diversos setores em campanha e vital para o tiro de artilharia.
Dilermando era calmo, metódico, muito eficiente e extremamente dedicado. Esses méritos acabaram por transformá-lo em burocrata e o despejaram na sessão do patrimônio do quartel do Exército de Pouso Alegre. Ficou sendo então o responsável pelo livro “Carga Geral da Unidade”. Esse tal livro acho que não existe mais, mas naquela época era onde era controlado, tim-tim por tim-tim , tudo que existia no quartel, de canhão a prendedor de roupa, ainda com um detalhe importante. Acreditem se quiserem, para sublimar a excelência da burocracia dos milicos, todo ano era feito o seu tombamento, isto significava que em 31 de Dezembro era feito um Termo de Fechamento, que recebia um punhado de assinaturas, e em seguida em primeiro de Janeiro, tudo novamente era escriturado
Então, dia após dia, lá estava o nosso herói, praticamente escondido atrás daquele livrão, escrevendo e fumando sem parar.
Como seu chefe na Fiscalização Administrativa, então um dia, tentando quebrar a monotonia do seu trabalho, perguntei se, por acaso, teria acontecido alguma coisa interessante, naquela sua rotina enfadonha e ele respondeu:
__Meu chefe, este maldito livro tem coisas do arco da velha. Aqui na página 1049, tem pura pornografia. Veja o nome desta ferramenta: “serra de cortar pau de carpinteiro”, coisa muito feia e imoral. Porem, pior ainda é o que tinha na carga do ano passado e foi descarregada e jogada fora, vê se é possível: “mesa de comer, velha de três pernas”
Esse era o meu Exército.
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
VISITA PASTORAL
VISITA PASTORAL
Paulo Toledo
A visita pastoral era feita periódica e solenemente pelo Arcebispo de Pouso Alegre a todas as suas paróquias. Essa tal visita era feita com toda pompa e circunstância, incluindo: procições, missas soleníssimas, jejuns e abstinências, confissões com perdão de pecados veniais, mortais e crismas, principalmente.
De certa feita, o tal arcebispo, já estava na cidade de Jacutinga na noite da véspera do evento preparando-se para aquele mundo de solenidades, aguardado há quatro anos pela sua população.
Acontece que, estando hospedado em um hotel da praça principal da cidade, a noite era fria e triste e ele não via, da sacada do hotel, uma viva alma. Então, chamando o cônego que o acompanhava, jogou para escanteio a liturgia do cargo e disparou este primor de quadrinha:
Jacutinga ! Jacutinga !
Me permita um devaneio
Tirando o já e o tinga
O que fica é nome feio
(Contado pelo cônego)
Paulo Toledo
A visita pastoral era feita periódica e solenemente pelo Arcebispo de Pouso Alegre a todas as suas paróquias. Essa tal visita era feita com toda pompa e circunstância, incluindo: procições, missas soleníssimas, jejuns e abstinências, confissões com perdão de pecados veniais, mortais e crismas, principalmente.
De certa feita, o tal arcebispo, já estava na cidade de Jacutinga na noite da véspera do evento preparando-se para aquele mundo de solenidades, aguardado há quatro anos pela sua população.
Acontece que, estando hospedado em um hotel da praça principal da cidade, a noite era fria e triste e ele não via, da sacada do hotel, uma viva alma. Então, chamando o cônego que o acompanhava, jogou para escanteio a liturgia do cargo e disparou este primor de quadrinha:
Jacutinga ! Jacutinga !
Me permita um devaneio
Tirando o já e o tinga
O que fica é nome feio
(Contado pelo cônego)
terça-feira, 3 de novembro de 2009
O GANJENTO
O GANJENTO
Paulo Toledo
Seu João Pedro e Seu Divino eram meus vizinhos lá na roça e viviam se estranhando por qualquer motivo ou razão, principalmente por causa das cercas das divisas. Enquanto Seu divino era a timidez personificada, Seu João Pedro era a própria figura do caipira metido a besta, arrogante, cheio de bazófias e valentias. Curto e grosso: ele era um ganjento.
Dado às suas características, o Seu João Pedro era chamado por nós seus vizinhos de Urtigão.
Urtigão, que andava sempre armado com um punhal pendurado no seu barrigão gordo, botava a sua mulher e a filharada pra trabalhar e vivia no “bem-bom”, passeando pelos arredores, montado num cavalo pangaré.
A venda do lugar pertencia a um filho do Urtigão: João Batista – o Tista, que à exemplo do pai, também punha a mulher no serviço atrás do balcão e ficava sentado na porta, enchendo o rabo de cachaça. Era lá que nós da vizinhança, de vez em quando, reuníamos para bater papo e para umas e outras caipirinhas.
Pois foi num desses papos que o Urtigão tomou a palavra para contar como tinha protegido de um gavião os pintinhos que sua mulher, Dona Maria, criava soltos no quintal.
Contava que pra acabar com a raça daquele gavião comedor de pinto, tinha carregado os dois canos de sua espingarda-de-carregar-pela-boca, cada um com tiro de mais de palmo de pólvora. Disse ele que tacou bucha, socou tudo até ficar bem justo e por falta de chumbo grosso, carregou o resto de cada cano com: grampos de cerca, cabeças de prego, vidro moído e um punhado de farpas de arame farpado. Feito isto, atocaiou esperando o pinhé-pinhé.
Segundo ele, os pintinhos da Dona Maria corriam pra lá e pra cá no terreiro e eis que de repente aparece o gavião, despencando das alturas, em cima dos coitadinhos. Ai ele conta:
__Rápido no gatilho e na pontaria, “tava” mirando o “filho-das-unha”, quando a Maria pulou no quintal pra espantar os pintinhos. Nessa hora eu já tinha puxado o gatilho. Que que eu fiz? Que que eu fiz? Rápido também no pensamento, tapei a boca do espingardão e gritei: sai Maria! Sai Maria! A arma ficou corcoveando no meu ombro até que a Maria saiu da direção da mira. Ai eu tirei o dedão e saiu um tiro com tanta fortidão, que derrubou duas bananeiras.
Nós arregalamos os olhos quietos, porém Seu Divino pra provocar perguntou:
__Viche, e o gavião?
__Saiu voando... Pinhé...pinhé...pinhé...
__Carece mostrar á ponta do dedão queimado de “porva” se não é mentira.
__Eu mostro é a ponta da minha faca seu porcaria, excomungado de uma figa. E sabe duma coisa eu vou te arrebentar, com o tiro do outro cano, que está lá dentro guardado e que eu acho que é “procê”
Ainda houve uma grande louvação: filho disto, filho daquilo. Porem estas Seu divino não escutou. Já tinha virado fumaça no alto do pasto.
Paulo Toledo
Seu João Pedro e Seu Divino eram meus vizinhos lá na roça e viviam se estranhando por qualquer motivo ou razão, principalmente por causa das cercas das divisas. Enquanto Seu divino era a timidez personificada, Seu João Pedro era a própria figura do caipira metido a besta, arrogante, cheio de bazófias e valentias. Curto e grosso: ele era um ganjento.
Dado às suas características, o Seu João Pedro era chamado por nós seus vizinhos de Urtigão.
Urtigão, que andava sempre armado com um punhal pendurado no seu barrigão gordo, botava a sua mulher e a filharada pra trabalhar e vivia no “bem-bom”, passeando pelos arredores, montado num cavalo pangaré.
A venda do lugar pertencia a um filho do Urtigão: João Batista – o Tista, que à exemplo do pai, também punha a mulher no serviço atrás do balcão e ficava sentado na porta, enchendo o rabo de cachaça. Era lá que nós da vizinhança, de vez em quando, reuníamos para bater papo e para umas e outras caipirinhas.
Pois foi num desses papos que o Urtigão tomou a palavra para contar como tinha protegido de um gavião os pintinhos que sua mulher, Dona Maria, criava soltos no quintal.
Contava que pra acabar com a raça daquele gavião comedor de pinto, tinha carregado os dois canos de sua espingarda-de-carregar-pela-boca, cada um com tiro de mais de palmo de pólvora. Disse ele que tacou bucha, socou tudo até ficar bem justo e por falta de chumbo grosso, carregou o resto de cada cano com: grampos de cerca, cabeças de prego, vidro moído e um punhado de farpas de arame farpado. Feito isto, atocaiou esperando o pinhé-pinhé.
Segundo ele, os pintinhos da Dona Maria corriam pra lá e pra cá no terreiro e eis que de repente aparece o gavião, despencando das alturas, em cima dos coitadinhos. Ai ele conta:
__Rápido no gatilho e na pontaria, “tava” mirando o “filho-das-unha”, quando a Maria pulou no quintal pra espantar os pintinhos. Nessa hora eu já tinha puxado o gatilho. Que que eu fiz? Que que eu fiz? Rápido também no pensamento, tapei a boca do espingardão e gritei: sai Maria! Sai Maria! A arma ficou corcoveando no meu ombro até que a Maria saiu da direção da mira. Ai eu tirei o dedão e saiu um tiro com tanta fortidão, que derrubou duas bananeiras.
Nós arregalamos os olhos quietos, porém Seu Divino pra provocar perguntou:
__Viche, e o gavião?
__Saiu voando... Pinhé...pinhé...pinhé...
__Carece mostrar á ponta do dedão queimado de “porva” se não é mentira.
__Eu mostro é a ponta da minha faca seu porcaria, excomungado de uma figa. E sabe duma coisa eu vou te arrebentar, com o tiro do outro cano, que está lá dentro guardado e que eu acho que é “procê”
Ainda houve uma grande louvação: filho disto, filho daquilo. Porem estas Seu divino não escutou. Já tinha virado fumaça no alto do pasto.
BENZIMENTO DO RABO VERDE
: BENZIMENTO DO RABO VERDE
Paulo Toledo
Seu Antônio era uma figura folclórica de Pouso Alegre e sua presença, na avenida principal da cidade, fazia parte da paisagem local, onde despontava a sua figura marcante, sempre com um saco cheio de bugigangas às costas e as roupas em frangalhos.
Seu Antônio era então o alvo predileto dos moleques, que se divertiam fustigando-o com o apelido que era detestado por ele e que o levava além da loucura.
Assim, quem o chamava de Rabo Verde, se sujeitava a uma saraivada de impropérios, que iam desde o xingamento mais sutil, ao palavrão mais cabeludo, com “louvações” a respectiva progenitora. Não raro também, quem o molestava podia ser alvo de uma certeira pedrada, ou atingido por outro qualquer objeto que ele encontrasse por perto.
Seu Antônio, vulgo Rabo Verde era então uma fera. Mas, em determinados momentos se transmutava em uma pessoa terna e mansa, para benzer seu semelhante.
Então, quando alguém lhe pedia um benzimento, ele colocava a mão direita na fronte do pedinte, quando muito compenetrado dizia:
“ Caifais, São Tomais,
Ferrabrais, Sassafrais!
Tirai o azar desse irmãozinho,
E, joga lá pra trais,
Pras profundeza das água do mar
Onde o galo num canta
E,a galinha num vem botar
Cuim! Cuim! Coisa ruim!
Luz! Luz! Lucifer!
São! São! Sombração!
Tirai o poder
Dessas treis pessoa
Que não são
Da Santíssima Trindade
Diminué! Diminué! Diminué!
Mizeré! MIzeré! Mizeré!
Chuí, chuí, Chuééé.......... “
Rabo Verde deixou muitas estórias engraçadas e surpreendentes na cidade. Mas é uma pena que ninguém possa saber como foi seu ajuste de contas com a pessoa que lhe colocou o apelido, lá no lugar onde se encontram. Porém, uma coisa é certa, deve ter dado boa briga
Paulo Toledo
Seu Antônio era uma figura folclórica de Pouso Alegre e sua presença, na avenida principal da cidade, fazia parte da paisagem local, onde despontava a sua figura marcante, sempre com um saco cheio de bugigangas às costas e as roupas em frangalhos.
Seu Antônio era então o alvo predileto dos moleques, que se divertiam fustigando-o com o apelido que era detestado por ele e que o levava além da loucura.
Assim, quem o chamava de Rabo Verde, se sujeitava a uma saraivada de impropérios, que iam desde o xingamento mais sutil, ao palavrão mais cabeludo, com “louvações” a respectiva progenitora. Não raro também, quem o molestava podia ser alvo de uma certeira pedrada, ou atingido por outro qualquer objeto que ele encontrasse por perto.
Seu Antônio, vulgo Rabo Verde era então uma fera. Mas, em determinados momentos se transmutava em uma pessoa terna e mansa, para benzer seu semelhante.
Então, quando alguém lhe pedia um benzimento, ele colocava a mão direita na fronte do pedinte, quando muito compenetrado dizia:
“ Caifais, São Tomais,
Ferrabrais, Sassafrais!
Tirai o azar desse irmãozinho,
E, joga lá pra trais,
Pras profundeza das água do mar
Onde o galo num canta
E,a galinha num vem botar
Cuim! Cuim! Coisa ruim!
Luz! Luz! Lucifer!
São! São! Sombração!
Tirai o poder
Dessas treis pessoa
Que não são
Da Santíssima Trindade
Diminué! Diminué! Diminué!
Mizeré! MIzeré! Mizeré!
Chuí, chuí, Chuééé.......... “
Rabo Verde deixou muitas estórias engraçadas e surpreendentes na cidade. Mas é uma pena que ninguém possa saber como foi seu ajuste de contas com a pessoa que lhe colocou o apelido, lá no lugar onde se encontram. Porém, uma coisa é certa, deve ter dado boa briga
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